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给男人的情书（通用5篇）

给男人的情书（通用5篇）

亲爱的：

好久没给写情书 。平时我发给你长点的短信而已，我用心的写给你情书，好好看啊 。 现在的你一定很忙吧。 因为快要考试嘛，不要紧张好好准备吧。虽然我们交的时间不长，但是不知不觉中，你成了我生活的一部分。有时造成一些事，我们都不开心，但还是担心这彼此。

这时，每次听你对我表白的时候，给我唱的一首歌，“可以爱吗?” 听了之后，感觉一点一滴的心里暖过来，像回初心似的。不管发生开心的事，还是发生不开心的事，我都喜欢你。因不管什么事你都在我的身边。按说，你告诉我真正的爱是什么，究竟那个人是你，所以我更加幸福。可是不知道为什么，我心里有阵阵的酸楚。

或许因为太美，所以害怕失去。一直，想我的梦想。我要美丽浪漫爱情，还有毕业之后，找到互相差不多的工作，努力的挣钱，以后买一套豪宅。创造幸福的家庭。但是我觉得这些都是电视剧里的故事，而跟其他人说的话，会嘲笑我。但是自从遇到你，我确心，这些跟你在一起才能光耀。

亲爱的，对我们来说这是一条长而艰辛的路程。我们要为我们中的那个梦想一起奋斗吧。我不知道喜欢上了你什么。但我知道，已经喜欢上了你，我喜欢上了你的一切，我全都在意。你也我喜欢你一样喜欢我吧。谢谢ztt。你让我成为世界上最幸福的女人。谢谢。我只你的身边， 我们珍惜在一起度过每一天。

我爱你。

亲爱的：

骤然下降的气温，让我们意识到原来已经入秋。十月，路上的人少了，又迎来了丝袜打底裤的季节。十月，听说八大关的枫叶还未红。十月，像极了五月的天气，那时候我们刚刚开始熟悉。转眼间，快半年了，连凉意都有了轮回，这就是人们对时间的记忆。

不刻意，都能感觉的到，一路走来，有太多是语言所不能诉说的。可依然，百感交集。每次见面，还是一如既往的欣喜，有你在身边就觉得是美好的。还有最初的那份心动，一直没有改变过。

我们在一起时有过泪水，争吵，放弃，不安，痛苦，快乐，和幸福。张小娴说：爱一个人，也许有绵长的痛苦，但他给的快乐，也是世界上最美好的。顺其自然的走下去，我们才知道有些事情到底会以一个怎样的情节发展下去。我们都不刻意，爱就爱，在一起就在一起。我们都不知道明天会怎么样，所以，都交给我时间吧。

有些情，藏不住，忘不掉，经年后，再回首，也将温暖心房。谢谢你的到来，谢谢你喜欢这样一个不完美的我，谢谢你的存在。

“现在回头看，呼啸而过的是时间和残存的青春碎片，不过时光慈悲，因你，我还能有机会将往事变得更美。”

杜拉斯说，“爱之于我，不是肌肤之亲，不是一蔬一饭，它是一种不死的欲望，它是疲惫生活中的英雄梦想”。我没有这样的沉思和情怀，更多的是一个粗糙的男人对于爱情的迷惘和疑惑。曾经，爱情的概念之于我，无限模糊。我期待着遇到一个人，想念她，记挂她，她的出现会让我心中对于爱的概念清晰起来。她也许不是第一个在我身边的人，却是我最值得珍惜的人。

是怎样的幸运，这个人，让我找到了。

有人说：“有个懂你的人，是最大的幸福。”因为那个懂你的人，总是会一直的在你身边，默默守护你，不让你受一点点的委屈。我想成为那个最懂你的人，懂你逞强里的柔弱，给你精神上的支撑;懂你快乐里的忧伤，给你心灵上的呵护;懂你故意的蛮横不讲理，准确回应你眼中的期盼;懂你心路走向何方，和你风雨中并肩。也许我的人生阅历还不够，愿景与能力不成正比，可我愿意尽全力去努力和尝试。

我渴望了解你生命中的每段时光，和生活中的一切细节。我缺席了你以前的生活，但却怀着所有的热忱期待着今后你的每个生命结点有我在场。我愿意去理解你所有隐而不发的情绪，顾及你所有习焉不察的情感。在你生命中那些脆弱的时刻，去呵护、去包容、去体谅，我不确定能否给予你足够的力量，但我保证能给予你最殷实的温暖;在你生命中那些艰难迷茫的时刻，去陪伴、去鼓励、去承担，陪你积攒决定的勇气，不犹豫，不后悔，直到恢复那个温柔的，微笑的，韧性的，沉着而淡定的你。

我渴望与你一同成长，一同犯错误，一起摸索走过被延长的青春期，一同见证彼此的社会成人礼。我渴望将自己的不成熟尽快隐去，交换彼此的生活阅历，去成就彼此更深厚的人生。

我渴望与你赤诚地谈论人生理想与目标，开诚布公地面对彼此的未来，不去回避各自的家庭和社会压力，一同肩负我们本应肩负的责任。我知道自己身材不够高大，肩膀还不够宽厚，但这并不影响我顶立天地和肩负男人的担当。

我渴望所做的每一件事彼此相伴。 我渴望融进你的生活，在不同的环境和语境下成就不同的你。照顾你的父母，善待你的亲人，结交你的朋友。为你的人生加分。

我渴望倾听你的故事。听你倾倒自己的埋怨和愤怒，做你倾吐的对象;听你讲述自己的秘密，释放你内心的苦涩。在每个不如意、不顺心的夜晚陪你笑陪你骂。我渴望每晚对你说声晚安，然后想象你听见晚安后，倦眼微合时的样子。那是无与伦比的动人画面，简单幸福。

我渴望将我们相处的每一刻都变成温柔且温暖的时光，无论是在食堂、自习室、图书馆，还是在商场、公园、电影院，我跟你吹牛，你跟我撒娇。以及必然会出现的吵架、冷战、莫名其妙的发脾气还有任性地互不相让之后我的妥协。

我渴望在每一个温润的天气里与你去散心，谈人生理想，谈鸡毛蒜皮，谈你的兴趣我的爱好;在口干舌燥时，默默相依，看远山、落日、行人，心照不宣。我渴望与你去旅行，和朋友们共游或只你我背包独行，我觉得这世上最浪漫的事就是牵着你的手，去看这世界，在路上变老。年华这个词足够单纯，它将那些历史瞬间活活浓缩成生命中最美好温柔的一段，仿佛只适用在还没有经历足够现实磨砺的青年身上。一方面它象征着生命的美好，另一方面也暗藏着彼此年轻单薄的生命维度与厚度。

然而我却炽热地喜欢着“年华”这个词，因为我们年轻，还可以热血自豪地高声呼唤，还可以勇敢地无所顾忌地喊出自己心中的爱恨。

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好想拨通你的电话。好想依偎在你怀里。好想被你抚摸。好想亲吻你的额头。好想被你蹂躏。好想。好想。

最近，你们还好么?前一段时间的战争还在继续么?我们有多久没有谈起过你们之间的事了呢?上次你回家(回我们的家，这不称其为家的家)是多久前的事了呢?记得上次回来你刻意回避了这个问题的。我们还是被她怀疑了。毫无疑问，她应该要维护她一生的爱。毕竟她是陪你走过无数岁月的人，她才是最有权利拥有你的人。何况还有你们的有气质的女儿。我们的女儿将来一定也很有气质么?她会是什么样呢?我不敢再想这个问题。我怕她会有忧郁的童年时光，忧郁的少年时光，忧郁的青年时光，继而忧郁的一生。这是此生我都无法原谅自己的罪孽啊。。。

亲爱的，你睡熟了么?想到你正拥她入怀，我钻心的疼。你们的爱情真的如你所说只剩下了责任和道义么?你们之间真的如你所说已经没有了激情么?你们的夜晚，真的如你所说，各有各的被子么?

上帝为什么这么不公平。明明是我的爱人。明明也是爱我的人。为什么出差回来必须回到别的女人身边。。残忍啊。

说出这样的话我心里好爽快。但我只能自己一个人说——只能说给我自己听。无耻得很对吗?本不应该有的想法。

忘了是怎么开始，已深深地喜欢上你。对不起，我也不想这么没志气，可是，我真的喜欢你。。我真的确定了，哪怕这种确定让人害怕，我还是勇敢地肯定了我自己。我真的好想好想和你在一起，只要你一个眼神的肯定，我就有勇气。我什么都愿意……我愿意为你编织爱的心情，我愿意为你做饭，我愿帮你洗衣，我还愿意给你生个小宝宝，我愿意代你疼妈妈，敬爸爸，我还愿意靠在你身旁，听你讲心事，聊愿望…我更愿意永远陪着你，收集生活中点点滴滴的欢笑，和你一起慢慢变老…………

这是不是爱的感觉已经不重要了，重要的是，我不能飞了。

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突然想到，你真的爱过我么?或者说，如今你还爱我么?在你躺在她的身边的时候，你可会想到这个世上还有个多余的我?我真的是你的爱么?还是你需要时的小咸菜?

自尊了好多年。清高了好多年。我的一切。在你这里全部土崩瓦解。为什么你要让我爱上你?。为什么?为什么?为什么?为什么呀?。

窗外风声凄凉，好想出去透透气，空荡荡的房间里的氧气似乎很是稀薄。稀薄到我的胸口深感压抑。仔细看着我们聪明漂亮的女儿——这是你给我的唯一的安慰。泪不由自主滑下来，滑下来，滑下来，滑下来......这是此刻的我唯一能做的事情。唯一有力气做的事情。唯一有勇气做的事情。唯一有资格做得事情。唯一能够做得起的事情......

这两天你还是喝了很多酒么?还是抽了很多烟么?脸上的疙瘩好点没有?不要那么拼命好么?该拒绝的就要学会拒绝好么?如果当年你稍微有原则点拒绝了我，今天的你我还哪里会有这许多的痛苦呢?。亲爱的。学会拒绝吧。善良的你呀，真的要在任何人任何事上都把自己搭进去么?