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浪漫情书（精选28篇）

浪漫情书（精选28篇）

我最深爱的：

在这静静的夜晚，在这涓涓流淌的浪漫的音乐声中，我想对你说说我早就想说而又一直没对你说的心里话，好吗?

夜很安静，可我的内心却始终无法安静，可能就是我想你的心了。我也不知道我为什么这样的想你…

千言万语,只说一句:遇上你,是我一上辈子积下的福。

想你是一种幸福,也是一种痛苦,算是甜蜜的痛苦吧。

你知道吗?我是真的真的好爱你，你是我今生的最爱。好希望能今生今世跟你一起过一辈子。多么的希望你只属于我一个人的，想好好爱你一生。虽然你们相遇太迟，我们都有各自的家庭，可我还是很渴望能时刻跟你在一起，好想能照顾陪伴你一生一世。

倩，不管将来发生什么事，会怎么样。都不要离开我好吗?我是真的不能没有你，我太爱你了。没有你的生活，我真不知怎么过下去。那怕真有那么一天，你也不要离开我，不要不理我。那怕我们不能好好的爱，那也让我们做个好朋友好吗?我希望这一天永远不会到来。而我们能永远像这样下去，好好在一起。

世界上有几十亿人,而我偏偏认识了你，这是一种缘分吗?不管将来会是什么样，都让我们好好珍惜现在，珍惜属于你我在一起的日子。不要彼此伤害，永不离开对方。

其实昨天想写日志只是想跟你说说昨晚睡之前跟你说的,

现在我也明白你的想法了.

有时候我会认为,

可以在你面前脆弱一下下.

这段日子我知道自己真的做得很不好,

抱歉,

我会去改正的.

傻瓜也不必再跟我说对不起了,

我没有去生你的气.

要学会承担,

不应该让你那么操心的,

会一直爱你.

明天和后天要乖乖地在家了,

这几天天气都不好,

不要到处走了,

好好玩那本相册,

不要饿到自己了,

每次你在家吃饭都没听过你说会吃饱的,

还有,

不要着凉了,

无聊的时候就找我吧.

爱你.

老婆。发现跟你在一起的时间过得还是特别快的。感觉不知不觉就过了。还是想天天喝你在一起。想天天腻你。嘿嘿。不过我们在一起久了。有时候可能我会顺(说)错话啊。惹你不开心。就像礼拜天。也许是无心之失。然后就会惹你不开心了。老婆。自从哪(那)天我们闹的那么严重之后。我再也没有闹过脾气了。然后能让着你的。宠着你的。尽量少让你不开心。就是想你天天开心。那样我也会开心了。嘿嘿嘿嘿。只要你能懂我的心意就好了。老婆。(我觉得我肯定是打不到500字了~但是不代表我感情不深刻哈~)倒计时7天~

我：

好长一段时间你没有哄我了，刚谈的时候我就希望你每天哄我，因为每天醒来后看到那些话，总是很甜蜜。后来时间久了，渐渐的你就很少哄我了。可能是每天想说的话都差不多，实在找不到更多语言来形容。就像我哄你一样，每天就只想说我爱你我爱你。

六月六号，或许是注定，我收到了你的告白，也是从那时开始，那一刻启程，情不知所起，一往而深

到现在，我们在一起三天了，我想记录下我们的每一天，今天是六月九号，20xx宁波的夜晚，我想和你整天腻在一起

宁儿，你这个礼拜五来接我放学，得知这个消息后我好高兴，此刻，我应当是全世界最幸福的人，我喜欢你，我们是如此的幸福，现在是20xx年六月十号，你还在做作业呢，加油啊

宁儿，你如花常在，馨香且芬芳

宁儿对不起，昨晚说好陪你的，我又打瞌睡了，看着你累的样子我感觉自己好没用啊，我爱你，早安

宁儿，我爱你，一个人的时候想你，却又不想让你分担我的痛苦，上帝啊，保佑我的母亲吧

宁儿，感谢你在我脆弱的时候来陪伴我，你就像是天使，你的怀抱很温暖，妈妈心情有点低落，我陪她到了九点，明天还要去。你去杭州要习惯啊，别想念我啊。现在是宁波小城十点钟，我一个人在家，好想打电话给你啊，现在礼拜四。

亲爱的，昨晚忘记写了。我们的日子平平淡淡，像我爱听的那些歌一样柔和，会有温暖，细水长流才能长久。

我还记的第一次看见你的时候，我都不知道自己怎么说话了。呵呵，但是那是我最开心的一天，当然我最后脸都红了，呵呵。

说爱你可以吗?我知道你不在意。但是我想说的“我爱你”及时你已经听过了这句话了。我也知道其实从你离开公司后，我们都没有见过面了。平时的qq你也很少说我。可能我就是屌丝吧。而你就像他们网上说“女神”。是的，你是我的女神。因为我对你感觉里没有任何非议。没有别有用心，我能做的也是在思想上爱你。然后自己在半夜梦醒后不再入睡。抽烟想想这没有可能的以后。呵呵，我爱你，这就是我心里想的。我知道你告诉过你。但是我还想告诉你千万次。

我给你qq发了消息，你现在在回我。但是我却不知道我能说什么。我只是觉得今天上班心情很不好，很失落。

反正我相信你，在任何困难下你都能做好自己的事情，相信自己，加油。

我翻到了今天早上5点写的签名：这是第一次于你如此亲近，我都不敢继续入睡，怕这梦境不会再来了。我试着清醒，但我感觉好困。

是的这一次，就这一次，我想我以后该怎么办。我以后睡着了。唯一拥有的微笑的途径没有了在发生的怎么办。我真的好屌丝啊。但是我爱你。

今天是我们相识到相爱的第285天.而我们也不知不觉的走了快1年了.

在这一年里,我们经历很多;也明白了很多.有快乐的,幸福的,难忘的,也有悲伤、难过的.但

我们还是依然坚强的走过来了,彼此也成熟了.

亲爱的,你知道我们还没见面时,你给我的是怎么样的一种感觉吗?那是一种成熟带点高贵气

质的感觉.可当我们见面的那天,你穿着白色的羽绒服,黑色的紧身牛仔裤,再搭配着白色的李宁运动

鞋,出现在我眼里时,却显的那么的娇小、柔弱,让人看着真的很心疼.当你站在马路中间跟我打电话

时,我当时心里很担心你的安危.当你出现在我的面前时,我当时心里很紧张,也很害羞.老婆,我还记

得,当时是你主动拉着我的手去你们学校食堂吃饭的,我都快羞死了.忽忽~~~

亲爱的,你还记得那天我们吃饭后,在那个转弯路口的情景吗?当时,我为了某些不想理的事情,

而准备走的时候,是你紧紧的拽着我,不让我走,非要我把事情说清楚了,才肯让我走.可我真的不想

在去理会那些事情.当时我恼火死了,骂你啊,你也不松,把我搞郁闷死了.后来我就威胁你,"在不放

手,我就对你使坏的."可你却说:"随便你,你说完了再走."我就没有办法了,只能对你使坏,好让你

讨厌我,而松开手放我走.但我想的太简单,即使我对你使坏,你也不放手.(反而我的坏,促使你真的

爱上了我.后来,你自己对我说的,嘿嘿)老婆,还记得我对你使坏,有个小男孩经过我们旁边时,天真

的问我们"哥哥姐姐,你们是不是在亲嘴啊?"呵呵,每当一想起,我们第一次见面的情景,我就会忍不

住傻傻的笑起来.

亲爱的,从我们恋爱后,每个星期五的下午,我都会跑你学校去接你.然后再一起回汉口,陪你玩,

陪你吃.武汉三镇都留下了我们的脚印.那时候,每当穿梭在大街小巷,茫茫人海时,我都喜欢喜欢拉

着你手,紧紧的抓在手心.生怕一个不留神,就把你给弄丢了.每当,路过一些小吃的位置时,你总是

站在那里,不肯走,双眼紧紧的盯着小吃,我就知道你这只小馋猫的嘴瘾犯了,我都会买你吃.每当过马

路时,我总会把你放在我的后面.因为,我不想你出什么意外,我宁愿出事的是我,我也不想看见你受

到伤害.

亲爱的,我真的很怀念以前的那种感觉,怀念你的体温,怀念你的唇.每当出去玩时,我们都会静静

的偎依在一起,彼此互相的诉说着彼此的故事.那种感觉,真的很幸福,很甜蜜.

亲爱的,你说要我陪你去走完长江大桥,去动物园玩,去看日落,去吃傣妹,只是我们一时没有时间

去完成这些事情.亲爱的,我们找个时间,一起把这些都来一次,好吗?

亲爱的,虽然我们在一起时很幸福,很甜蜜.但不在一起时,我们却显得那么的失落.每当夜深人静

时,都是我特别的想你的时候.每次想你的时候,我都会看着你的照片,那么熟悉的脸庞,显得的那么的

刺眼.看着看着,眼泪都会不知不觉打湿我的眼眶,划落我的脸庞.亲爱的,你有那种感觉吗?

亲爱的,虽然这段时间,我们发生了很多事情,也出现了许许多多的争吵跟隔阂,可我们彼此还不

是熬了过来,我们彼此还不是在宽容彼此.老婆,我相信,我们会更好的.比以前都要更好.

亲爱的,是你让我懂得了爱,是你让我感觉到爱原来离我这么的近,亲爱的,你听好,不管现在还是

以后,我要我们在一起,你、魏娟永远我董国凡的老婆.而我永远只属于你魏娟的男人、老公.我想做

你的唯一.好嘛?

老婆,本来,我想直接在网上找篇的.但我想,那样做,就没有任何意义了,即使我现在写的不好,但

那也是我用心在写的.虽然,我这篇情书,没有太多的花哨.但我觉得,说的再多,还不如做出来.老婆,

你说对嘛?

老婆,我爱你,我要我们在一起,我要我们此生、不离不弃.

张老师比她们那届的学生才大几岁，他多才多艺，会拉小提琴、爱好唱歌。说话风趣幽默，那一天，鞭炮声声，唢呐阵阵，她乘坐一顶大花轿来到村前，他正和一群顽童在村中嬉戏，见了花轿便尾随其后，因为，几天前，他磕断了门牙。山村有个习俗，掉了门牙的孩子只要让新娘子摸一摸嘴巴，新牙就会长出来，他便迫切希望这位新娘子能让他的牙得以新生。

他的伯娘抱他到轿子前，新娘子从轿子里一伸，如葱如兰的手指便放在他的嘴里，他忍不住流了口水，紧张地一吸，却咬住了她的手指，只见轿帘被她一掀，小国江仰头发现，仙女般的新娘子正含嗔带怒盯着自己。轿子走远了，小国江还站在原地发呆……

那一年，他6岁，她16岁。他只听见噗噗的心跳声，也听见旁边的大嫂戏谑：“发啥子癫，你长大了也要找这么漂亮的媳妇。”

“那一夜，我听了一宿梵唱，不为参悟，只为寻你的一丝气息。 那一月，我转过所有经轮，不为超度，只为触摸你的指纹。 那一年，我磕长头拥抱尘埃，不为朝佛，只为贴着了你的温暖。 那一世，我翻遍十万大山，不为修来世，只为路中能与你相遇。 那一瞬，我飞升成仙，不为长生，只为佑你平安喜乐……”

从此，不管谁开玩笑问他长大要娶什么样的媳妇，他总是认真地说：“就想徐姑姑那样的人儿。”

徐姑姑从此便是那位印在他心上的新娘子。但直到他长成一个帅小伙，他也只敢用余光看她，在他心中，她是那样的尊贵只觉得只要稍微正眼看她一下就会脏了她。在学生中很有亲和力，常常组织学生参加课外的各种活动。而她和他都是张老师的粉丝，所以在那个年代，她照的集体相片中，相片里有她，就一定有张老师和他在里面，她总爱站在张老师的身边，而他又总爱站在她的身边。他是张老师的粉丝也是她的粉丝，整天围着她的身边转，天气热，上晚修时他会给她买来清补凉，有一次，他又给她买来清补凉，张老师正好来教室检查纪律，看见她在吃清补凉，看了他一眼，然后又望了她一眼，她觉的张老师的那眼神里好像看穿了什么似的?事后她对他说：“以后别在给她买清补凉了，她已经吃腻了。”他很听她的话，果然不再买了。那一年，她和他都没有考上大学，她进了一家工厂上班，而他却回学校复读。

第二年，他考上了大学，在去上大学前，他一个人到工厂来找她，她和他去外面饭店吃饭。饭才吃到一半的时，他突然就对她说：“你知道吗?从我见你的第一眼开始，我就喜欢上了你，以前我总不敢说，觉得配不上你，现在我考上大学了，我觉的应该有资格对你说了。”

当时她真的不知所措，只好谎称头疼，他把她送回宿舍，然后又去给她买药，反复的叮嘱她要记住吃药，最后才离开。虽然他那次对她的表白没有下文，但是他对她的态度一直是没有变，他上了大学，常常给她写信，不时地寄些小礼物给她，在他的信里，很琐碎的告诉她，他在大学里每一件有趣的事，还给她寄了很多风景优美的明信片。

她虽然离开了学校，但是心里还是想着张老师;有一天，她突然听到张老师要结婚了，她发疯似的奔回宿舍，盖上被子哭了一天一夜，即使是这样，她心里还是无法的释怀，整个人无精打采的，直到几个月后，她遇见了一个长的和张老师有些像的男人;她的心很快就被这个男人俘虏了，答应嫁给这个男人。不知道是因为什么缘故，总之，她给他写信，告诉他说她要结婚的消息。这封信寄出后，她再也没有收到他的来信了。

婚后，她并不幸福，她发现，这个长的像张老师的男人，并不能给她带来幸福;常常呼朋引伴到家里来喝酒抽烟，酒足饭饱后就打牌，家务活一点都不做，两人天天吵架。要不是因为有了孩子，她早就跟这个男人离了。

日子就这么一天天过着，孩子长大了。她再一次见到他的时候，时间已经过了二十五个年头。他性格变了，变的开朗风趣;与他聊天，没有压力，感觉很是轻松。末了，不知道他为什么就问了她一句：“你有张老师的联系电话吗?”

她摇了摇头，说实在的，她刚结婚的时候，受了男人的气，心里会想着张老师，对着张老师的相片偷偷地哭。哭多了，加上没有人疼爱，她自己就变的坚强起来。

他把张老师的电话号码给了她。至从有了张老师的电话后，她的心里又起了涟漪，她有时看着张老师的电话号码，会自言自语地说“要不要打这个电话呢?”这个问题一直困扰了她好些日子，直到有一天，她正好出差到张老师的那个城市，实在忍不住了，于是拨打了电话。

没有想到，她结结巴巴的在电话里自我介绍后，从电话那头传来了一个沙哑的声音，她认为是打错了电话，顿了顿，没有想到张老师听到她说出了自己的名字时，情绪很是激动。张老师约她在一家饭店吃饭，二十多年没见，她来到饭店，没有认出张老师，而张老师却认出她。张老师早已经不做老师了，现在是省某厅处的一位处长，头发白了，身体发福了，对烟酒都上了瘾。他滔滔不绝地给她讲着他这二十多年来艰难的的从政之路，最后感叹地说：“现在终于能够安心地过上好日子了。”

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我知道，我们都不再是轻易地去爱一个人，至少不是轻易说爱的人，如果给不了我一生，至少给我留下美好的回忆，如果连回忆都分不得半点给我，那就给我今日的残忍，若爱，让我心里好过。

其实，早就习惯了一个人的早餐，一个人开始新的一天，没有不确定，没有无奈，因为，没有期待;或许也习惯了一个人上路，没有方向，没有归期，只想找一个属于自己的地方停留;还习惯了一个人听歌，关掉所有的灯，只剩cd机那忧蓝的光，那一刻，一切都静止，我随着歌声，或激荡，或阴郁;可能习惯了一个人独坐，可以没有咖啡，没有音乐，但不能没有香烟，在我还不能舍弃的时候;也习惯了一个人醉，醉在昏暗的灯光里，忘记事件，忘记存在，忘记还没有忘记的过去，酒醉后，我还可以做回自己，依旧麻木自己……;最后习惯了一个人回家，坐在taxi的后座，看两旁的高楼如浪一样的袭来，然后，又消逝在视线中…

你我都不是真正喜欢征服的男女，与任何的情爱相比，来自生活的痛苦都显得更为坚实，而内心的声音总是和这个现实的时间格格不入，光是和自己作战就已经牵扯到太多精力。没有人会喜欢流离失所的真空状态，那和心的自由是两回事.

爱情是无法破译的一种寄托，仿佛某种宗教。而我却自觉，如今任何的话语就像一只裂了缝的蹩脚乐器，我们捣鼓些旋律要感动天上的星星，却落得只能逗手指跳跳舞。从前的爱，不管是爱还是被爱，我们已无力再承受多一点的伤害，结束，也不是我们想要的答案，但是，做不到，最后，也只是在海的两岸祝福对方，相爱的理由只有埋藏在心里，就算有一天会不小心地无意拾起，也不过是人去楼空…

谁说过，一个人心中有爱，就不会寂寞。只是，我满心的欢喜里，却依然有说不出的惆怅。从此，我的灵魂如一粒种子，落在漫长的夜里，寂寞、孤独地开着芬芳的花。一如晚秋的丹桂，暗香浮动飘向天涯。君，你可嗅到?

梦里，清晰地看着你转身，渐渐模糊，最终消失……别离，终究是脆弱。是泪，带着不舍，落下便散了。只是，梦里你终未能看见。

在逝去的光阴里，那些黑夜里的辗转反侧，那些黎明时分的痴人呓语，那些碎发般的刻骨铭心，无论是文字，还是念想，丝丝缕缕、字字句句，温暖如阳、香甜似蜜，缠绵若云、浪漫似水。

曾经的过往，嵌着我们柔柔的情，暖暖的心;曾经的日子，印着我们甜甜的笑，苦苦的恋;曾经的昨天，牵着我们淡淡的忧，浅浅的愁;曾经的光阴，刻着我们浓浓的爱，深深的思……

明知别离不是你我所愿，终是因时空、因彼岸的距离，你我，我们都变成了虚幻的影子。心随影动，人在魂无。才下眉头，又上心头，是相思，别是一番滋味在心头;是爱恋，怎一个“缘”字了得——苦，并快乐着。伤，并幸福着。

半生缘，或许不够长，却足够我一生回忆，回忆一生。岁月，可以老去，光阴，可以流逝。但，此后经年，爱，长生不老，我心永恒。

回忆总是甜蜜的。多年以后，君，你会想起我吗?还是在时光的那端、光阴的彼岸坐看风起云涌而忘了我?

夜未央，人敛容，多少相思梦魇中?那一抹儒雅的影子啊，淡了又重现、逝去又归来，重重叠叠、梦幻迷离，好想一直就翩跹、游荡在梦幻里……

然，梦断，人醒，所有的幸福如昙花般凋零，无声、无迹。此刻，天上人间，一片凄凉，一声叹息，一生伤痛……

我知道，生活，依旧如潮汐涨落，永不停息。爱，并痛着快乐，足矣。

君，在静怡的夜里，我只能慢慢地咀嚼着你的味道入眠，在萧瑟的夜里，我只有轻轻的呼唤着你的名字入梦。

君，我不知道能为你守候多久，但我坚信在未来的日子里，定会有一抹蔚蓝柔润眼眸，温暖心扉——你是我天空中那一抹最美丽的彩虹。

君，我知道，在天国里，你依旧时时注视着我、保佑着我……

君，我很想告诉你，有一种爱，叫天长地久的思念…

今夜，我又想起了你，想着你是否安好?想着你是否累了?曾记得用沙哑的嗓音哭着跟你说想你，好想你。曾经傻傻的把你种植在我的整个世界里。因为有你，我的世界变成了五彩的，而此时也是因为你，我的世界变成了灰色的。

今夜，我又在听着王菲唱的那首《传奇》，“只因为在人群中多看了你一眼/再也没能忘掉你的容颜/梦想着偶然能有一天再相见/从此我开始孤单地思念/想你时你在天边/想你时你在眼前/想你时你在脑海/想你时你在心田/宁愿相信我们前世有约/今生的爱情故事不会再改变/宁愿用这一生等你发现/我一直在你身边/从未走远”喜欢这首歌，或许是因为它的歌词，也许是因为此刻的心情既是如此吧。不经意间一首歌，就开启了那扇回忆的门，让我想起了一段往事，一份刻意深埋的情感，一个说过要尽力去遗忘的人……

对你，我不知所措。曾经是，现在也是。爱的不知所措。忘的痛彻心扉。当你重新出现在我的生命里时，无知的我告诉自己，我一定要把你守候住，结果那不过是一场梦而已。

一直以来我都相信，生命中的某些东西，是命中注定的，缘分也是如此。有的时候怕我的泪滴碎你的心，怕我的心灼痛你的背影，怕我的爱会给你的人生烙上深深的伤痕，因为爱，所以我选择了离开，因为爱，所以，最后我选择了放弃。是什么样的一段感情?铭记中却又带给我今生无法逃离的锥心刺骨的痛。今生已矣，但愿世上真的有来生。你可记得我的来生已经许了你?今生，我无缘做你掌中那朵艳丽的花，那么来生，让我做萦绕在你身边的那只蝶吧。

记得你曾经说过，你说你很喜欢我的文字，却被触伤在我的文字里，长时间的不能自拔。一次次告诉自己不要再写关于你的那些悲伤的文字，因为那承载的是我的心伤，你的心痛，可终于还是忍不住任手指在键盘上狂乱地飞舞。我已习惯了在这样的夜里写着关于你的文字，只是一个人，静静的。

习惯了一个人的日子，也享受一个人独处的寂寞时光，可倔强的我不愿被人看出我的脆弱和狼狈，于是我努力让自己学会坚强，就算是辛苦的伪装。可终究我还是骗不了自己，外表的光鲜掩饰不住内心的苍凉，心底的无奈让自己笑起来都感觉好勉强。

为什么有些人就是无法忘记?为什么总有些回忆纠缠着自己，像是一个无止尽的旋涡，吸干了属于我的快乐，吸去了属于我的明天，吸掉了属于我的希望。

我曾经告诉自己，你的爱并不是我的全部，你只是曾经走进我世界的人，一个曾经在我世界停留短暂的人，一个能给我带来优伤与让我深刻感悟“情以何堪”的人，也曾让我心碎的人。捂着揪痛的心，你的身影我眼前晃来晃去，双手却触摸不到那份我想要的温暖。或许没有了你与我相守的日子，我又回我的从前，让心再次冰封。

细数着你给予我的每一个快乐时光，泪水再次流满了我的脸……我知道是我太在乎你，太在乎这一份情，你曾对我说过，你会做我心中那道永恒的阳光。可是，你失言了。你在给我带来阳光的同时，也在我的心空洒下了满天的雨水。缘份来时匆匆是无声，缘份去时亦是匆匆，却如弹断的琴弦，从手中滑落过肌肤的每一寸，都是酸痛的感觉……

如水的日子里，大多数的时候，心都是寂静的，死水无澜。然而只有自己知道，这只是表象，表面的平静并不代表真正的漠然。像一只受了伤的猫咪，只能躲起来疗伤，舔着身上的伤口，不再相信任何的异类，甚至同类。或许疼痛开始麻木，伤口很快便会愈合，而血肉模糊的记忆，却永远也不会磨灭。不想让自己变得太过尖锐，而有的时候，却又不得不如此。

如今的我已不再是那个愿意轻易相信的女子，或许要感谢那个人，因为他给的伤害也是一种成长。从此没有了那份永远的牵挂与思念，没有想你的那种心酸，曾经的爱也随着时间转移淡化。正如你悄悄的走进我的世界，又急勿勿撞破我的心离去。这段感情始于清晨，逝于黑夜。

如今，知道你下定决心要把有关于我的一切删除，我真不知道应该如何去面对从此以后你、我们只是形同陌生的结局。如果命中注定我们只能是擦肩而过的人，即便如此我也不怪你做出什么样的决定。我只有一个小小的心愿：希望你能好好照顾好自己。

如今，你在天涯，我在海角，尽管还爱你至深，生命却从此不需要再有相牵。如果相遇是偶然，那么别离算是缘尽吧?真心相遇只是徒伤一场，何必苦苦觅得执手相牵，叩问心扉，弹指言心，一切都将化为乌有。今生，我无缘做你掌中那朵艳丽的花，那么来生，让我做萦绕在你身边的那只蝶吧。爱消失后，我学会了坦然面对，学会微笑，学会了成长……

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你好。希望你能天天快乐，没天都有好心情哦，能干出自己的心中所想啊。你知道我现在有多么痛苦吗?我现在很空白，因为我不知道怎么面对这一切。如果可以就这样放弃的话，我又何必苦苦追寻你哪美丽的身影呢?

难道你忘记我们之间的誓言了吗?难道你就这么放弃我了吗?为什么你要这样的对我啊，我究竟做错了什么?你要这样绝情的对待我，我的心情很痛苦啊。其实我只想知道你有没有爱过我，如果没有的话，你为什么要骗我的感情，你以为这样你就很高兴吗?难道你不知道我是一个多愁善感的男孩吗?

我爱你爱的哪麽深，你就一句话给否定了，的确我不会说什么话，我有很多缺点，但我会改的，我知道你不喜欢现在更深的交往，安我可以沉默一段时间，我希望我在部队的时候你能跟我写信，因为我已经接受了你的考验，我去新疆干出一帆事业以后我一定会去找你。希望你能等我。

往事不堪回首，我希望我们能从新开始，千言万语也不能表达我对你的爱意，不管你是否还爱我，我都希望你能等我，我知道你有很多心事，为什么不能告诉我呢?难道我们不是朋友吗?你就这么恨我啊。因为你是我第一个牵手的女孩子，因为我会很小心，我不会失去一切机会，我没有放弃的理由啊。难道你要我老的时候还要后悔一子吗?

我愿做一颗流星，消逝在天空，虽然再现的只是几秒钟的时间，但如果有你的欣赏、许愿，便也足够。恒星虽然恒久不变，但不及流星的是平淡，辉煌的只有一瞬。所以，我选择做流星，转瞬即逝。就像在你短暂的生命中，我只是过客而已。

我不奢望有轰轰烈烈的爱情，也害怕信誓旦旦，我曾说过，我爱你，这时，我是希望做一颗恒星的，那朦胧的话语里，正如你的眼神，带有一丝惊慌，虽然我没能亲眼所见，但我可以去感觉。那一刻，我知道，我只能做一颗流星，别无选择……

你离开我，从第一眼见到你，我就知道，最终的结局会是如此，毕竟这是一个只会开花不会结果的季节。我不敢说你无情，因为我没有资格。我也无情，从表面看至少如此，我觉得自己很了不起，对过去的一切可以一笑置之，然而，从一见到你起，就有了一种情愫，今天，我知道了，那是爱。我可以撕掉写给你的一切，却撕不了对你的思念，于是，我顾做冷漠。

我有一个梦，梦中有你，有你幸福的微笑，却没有我。于是，我便成了局外人，我不知你有没有一个梦，梦中是否有一个飞逝的流星，我知道，这梦永远是梦，不会有成真的一刻，所以我选择逃避，想要忘了你的一切一切……

我也害怕有一天，你会突然出现在我的面前，说你还爱我，那么，我想那时的我肯定会茫然不知所措，然后头也不回的走掉，为了显示我的坚决，留给你的，只是一个孤独的背影，我知道那一刻的我还是忘不掉你，我也很矛盾，既然日历早已翻落了一页，为的就是迎接你的到来，那我为何还要这样做?难道就是真的要显示我的无情吗?

我想哭。却哭不出来，因为所有的泪水已经淹没在了肚子里;我想说。却无人可倾诉，因为曾经那么了解我的只有你一人。我想放手。却永远也放不开，因为我一直恨自己为什么把你抓的那么紧。所以，我希望选择遗忘。在你面前，我知道，我永远是一颗流星。

收到这封信，你一定会感到很意外。我想我有必要先做一下自我介绍，我是胡桐的妻子。

夜已经很深了，胡桐睡得很沉，怎么也睡不着的我，终于决定上网给你写这封信。

现在，我的电脑里放着孙燕姿的《遇见》。这几天，我一直在听这首歌，在这首歌里体会着你的心情，我的痛，你应该知道。

从来没想过，在我们和谐，平静的婚姻生活中，竟然还有一个你存在。我们结婚七年，我从未对他产生过怀疑，也从未对我们的婚姻感到失望。

我真的不是故意要刺探他的隐私的。那天，家里的电脑染上了病毒，总是一上网就死机，而我必须要把一篇写好的稿子发出去。正在我急得团团转的时候，一眼瞥见他的笔记本，他早上走得太匆忙，忘了带。我心里一阵欣喜，把稿子存到u盘，然后将他的笔记本取出来，连线，上网。在新浪的vip邮箱登陆首页，刚敲下我的电子邮件的第一个字母h，电脑立即自动生成了hutong0626——“0626”是我们的结婚纪念日。随后，他的邮箱竟自动默认了密码，我一边在心里暗笑他的愚懒，一边漫不经心地进了他的邮箱。

然后，我看到了你写给他的所有或缱绻或娇嗔或幽怨的信，以及你刚刚发给他，他还没有打开的那首《遇见》。

我傻在那里很久，脑袋里一片空白。直到电话响起，听到他焦急地问起他的笔记本，说有些资料马上要用，要我立即打车帮他送去，我才回过神来。

慌慌地给他送了起，然后打电话给电脑公司。等那个维修人员一走，我立即上网找到了《遇见》，下载到桌面，在那缠绵而忧伤的音乐里，我的泪，终于止不住地流了下来……

从你的信中，我了解到，介入这场“美丽的意外”并不是你的初衷，你的内心也矛盾，也挣扎。我知道你们是因为一次工作上的偶然遇见的，最初一是一见如故，然后是情不自禁。我知道你也有丈夫，有儿子，看得出来，你不想拆散你的家庭，也不想破坏我们的婚姻。

可是你知道吗?虽然你并没有威胁我的婚姻，可你们的“美丽”对我，本身就是一种伤害?

同是女人，同是为人妻，我想你一定可以想象，这是怎么一种刮骨剜肉的痛1我宁愿从没看到过你的信。如果不看见，我就可以继续活在我的满足与幸福里，活在他一直以来给我的这种恩爱的陷阱里。现在，面对你们之间的柔情蜜意，我一次次问自己：怎么办?找你大闹一场，搞得世人皆知?我明知不够理智;揭露他的隐情而绝不原谅他，毅然离婚?这显然是最愚蠢的做法……一向睡眠很好的我，开始整夜失眠……

想来想去，我决定写这封信给你——我没有任何要贬损你或辱没你的意思，我懂得，任何一种真情的付出，都值得尊重，这与婚姻无关。

我并不恨你。食色性也，再好的美味吃得多了，也会觉得无趣。就算我曾经是他的红玫瑰，可日子久了，也难免会淡成蚊子血——他平时几乎日日挂在嘴边的那句“我爱你”，当然可能不止对我一个人说。男人经不起诱惑，他在我的同时爱上你，并不矛盾。我能够理解他并已经打算原谅他。因为，我始终坚信，在他的心里，再没有第二个人能代替我的位置，这也与婚姻无关。

我穷其一生追求的只是他对我的心意，并不是任何一种内容和形式。他能一直用他天衣无缝的隐瞒让我活在甜美的幸福里，说明他的本意是不想伤我。那么，我会一直活在他这种善意的欺骗里，而不去拆穿。如果可以，希望你不要告诉他我发过电子邮件给你，好吗?

如果有一天，他发现你才是他一生要找的另一半而并非我，那么我会选择退出。如果不是，那么你始终不过是漫长婚姻生活中一个小小的插曲——是插曲就总有结束的时候，而我，愿意容忍他的任何一个弱点，与他一同经历风风雨雨的见证，等待属于我们的“执子之手，与子偕老”的最后结局。

正如《遇见》的最后一句：终有一天，我的谜底会揭开。

那么你呢?你的谜底又如何?

我想，也该是美满的吧。

你我认识那么久

你我认识那么久了，一直都觉得是我欠你的，分分和和多少回，每次都搞得彼此很不开心，每次提分手的是我，最伤心的也是我，千万次说要离开，结果还是乖乖的回到你怀里。

爱了，恨了，淡了，散了……好象是很多恋人的自然规律。而我不希望它真的会发生在我们两个人身上，我是曾经怀疑过你，也不相信过你，曾经对你失望过，可是，时间真的可以证明一切，你还是我最值得信任的人，你是我认识的最好的男人，很多事情你都已经做得很好啦，不要太拼命，我知道因为我的存在，也许给你很多压力，让你活得不那么轻松。让男人觉得累的女人是最讨厌的女人。

我们有很多时候都会有矛盾，矛盾的根源我觉得还在于我，因为我是四肢健全的废人，我真的是你累赘，所以我决定改变我自己，也许效果不是那么明显，希望你不要放弃我，因为我是真的爱你的人。

也许一开始我们就错了，也许根本就没有开始我们的爱情，一切只是我的想象。你为我做了那么多，你一定有时候觉得自己特别委屈，是吧?而我又是那么刁蛮，任性，不可理喻。很多时候，我会失去控制做出一些极端，不理智的事情。今天我我受了点刺激，我又冲你发泄你。回想我们走过的路，真的总的来说还是开心的时间比较多。也没有为什么事情大动干戈过，应该是比较幸福的一对。别人肯定也有很多我们所不知道的麻烦事情，爱情需要磨合，一切会好的。

能做你的新娘是我最大的幸福，即使真有一天我们分手了，我真的不怨你，何况你时时提醒我做好那样的准备。即使你真的让我尝尽了爱情的残酷，但愿再次相见时，我们依然是朋友，你可以再抱抱我。我会一直爱你的。

网恋，你睡了么

亲爱的，你睡了么?如果你睡了，我多想劈里啪啦地把你打起来，好好听我说这一番话，让我如数家珍般的罗列你的劣迹，让我嘤嘤诉说这些年来天大的委屈。

我们在一起很久了吧，五年，你说还短么，满打满算你才刚活够五个五年，可是你却有着十个五年的心计。你说我一个心智不健全的傻孩子怎么斗得过你。所以从一开始就注定了飞蛾扑火的悲剧。

这五年来每一天我都在飞速地进步着，不飞速不行啊，因为你腿长，你走一步我要走两步，你疾行我就得小跑儿，你小跑儿我就得冲刺，累啊。我三步并作两步，两步并作一步，我穿着高跟鞋大步流星。

我默默观察着你的言行，细心体会你的好恶，我想象你一样的挥洒自如，谈笑风生。我好好学习，我天天向上。我想至少在精神上我争取和你站在同一个高度。

你会背古龙书里大段大段的经典对白，你在一个小本子上记下刻骨铭心的文字，虽然你的字很丑但是我仍然觉得你很有品位，我学着你的样子也开发了一个记事本，无奈我只记下了一些青涩的风花雪月。

偶然的我从你的小本本上发现了令狐冲对任盈盈说的话：这世上我只有你一人，若是你我之间也生了嫌隙，那还有什么意思。我才知道原来你是看金庸的，那么冗长的大部头你也是读的，并不像我厌烦于那无尽的历史描述。那一次我为自己的无知感到羞愧。

曾以为，今生我不会再爱谁，也不会再牵挂思念谁，更不会再为谁流泪。因为，我的爱已经冬眠，我的心已经死去。

曾经的爱，让我看破、放下、自虐。生命如花，落英如雨，很想学佛拈花一笑，淡看爱与恋的纠缠。有时，我总爱想，一个人到底能承受多少忧伤?一个人到底会被什么改变?

在未遇见你之前，原以为，我此生已绝缘爱。只是，当我看到你的那一瞬间，一种似曾相识的感觉油然而生。霎时，眼窝潮热，泪水集结，一股暖流触电般颤涌心巅，让我如梦如幻——

君，你分明是我五百年前不小心走失了的恋人。君，你跑到哪里去了，害得我苦苦寻觅。君，你知道吗，或许，我会彻底将爱情遗忘，将痛苦忘却，却依然清晰的记得你，记得我们前世的所有过往和甜蜜……

我们隔着万水千山，我们离着迢迢万里，天上人间又如何，我们的心依旧紧紧相连……彼此诉说着心中的秘密，相互虔诚地弹拨着心曲，一如在教堂里的祈祷……原来，你我已永远住进彼此的心里，默然地相爱，寂静地相守。

梦境中，你翩然来到我的面前，刹那，你的笑靥让我所有的思念如昙花般绽放、绚烂……

此时此刻，秋风怡人，夜色阑珊，时间凝固，万籁俱寂，仿佛天地之间、宇宙之内，只剩下我们两个人的无尽缠绵……

忽然间，我的泪雨终于倾城泄下，汩汩流淌，悄无声息……是冥冥中的注定，还是上天的故意安排?是前世的缘，还是今生的命?一种无可名状的幸福感、忧伤感油然而生，让我肆无忌惮的温暖的悲切的快乐的落寞的流泪。这泪甜的咸的?

爱你一万年，是我的追求;恋你一千年，是我的渴望;而吻你一生，是我的梦想，答应我，嫁给我吧。

最远的是山，最近的是心，隔着山水相望，不如真实地靠近，爱你，决定嫁给你。

爱你不需要理由吗?需要。因为你永远是我心中的天使。爱你需要理由吗?不需要。因为我没有任何理由不去爱你。

情书，是我写的;电话，是我打的;玫瑰，是我送的;别问我是谁，我就是爱你的和你爱的可人儿

上天在今晚惩罚我不能睡觉，因为我刚才分手的时候不记得吻你。你要是可怜我的话，可以让我在电话里补回吗?

本来世界上没有沙漠的，只因为我想你一次，上帝就撒下一粒尖埃，所以就有了撒哈拉沙漠。

好像是昨天的事，你走进了我的世界偷走了我的心也偷走了我整个人……不用还我了，因为我们要永远在一起。

告诉我，怎样才能让你妈妈不生气?因为我把你偷走了。

如果我有一千万，我要一个亿，如果我能活到80岁，我要长命百岁;如果我有了你，爱人，我什么都不要。

绝口不提爱你，只因为我太爱你。

宝贝：你到底在哪里，我已经打了798个电话，发了897条短信息，留了987条留言，求求你，我快要疯了……

喜欢手被你握在掌心的那种感觉。想和你深爱到老，牵手一生，原谅我曾经的任性和刁蛮干，看见了吗?iloveyou。

你爱我吗?宝贝，你要是爱我的话你就说吗，你不说我怎么知道你爱我呢?虽然你很有诚意地看着我，可是你还要跟我说：你爱我。

把那誓言轻轻戴在你的手指，从此以后两个人要一生一世，仔仔细细看你美丽的样子，将是我未来杯抱里唯一的名字。

多少次在梦里有你的身影，多少次独自内心呼唤你，只想牵你手，温步人生路，爱多伟大。结婚吧。

如果有一天你我再见面，请陪我去教堂。

久不通函，至以为念。

如果你带给我的只是简单的触动，我想我会比现在更平静一些。可是，你在修改我的一生。你的出现打乱了我的过去，它们似乎全变了，在你的目光注视下，它们有了新的形状，新的气味，它们按你的方式重新排列起来。

我曾有数不清的梦，每个梦都有你;我曾有数不清的幻想，每个幻想中都有你;我曾有几百度祈祷，每个祈祷中都有你。

到了晚上，月上中天，皎皎洁洁，半缺半圆，如诗如梦，那时自己是怎样的心境，怎样一种感觉──或许只有这苍天与明月知晓。

人总是会老的希望到时你仍在我身边，不论天涯海角只要你需要我的时候我就会“飞”回你的身边。

爱一个人，却得不到回报，会让你受到伤害;但是，爱一个人，却永远没有勇气让那个人知道你的感觉，会让你更痛苦。

你可曾知道，我没事每刻都忘不了我许下的诺言——无论发生什么事，我的爱不变。

随着天各一方的时间越来越长，我的思念也越来越深，我很想找一个万籁俱寂的深夜或一个阳光明媚的早晨，把许多心底的惆怅、寂寞向你倾诉。

也许没有最初的那一眼，就没有今天的相随;也许没有那一刹那的感动，就没有此时的笑容;在人海中，在红尘中，你是我最无悔的追寻。

爱你一万年，是我的追求;恋你一千年，是我的渴望;而吻你一次，则是我一生中最快乐的时光。

你像那天边的云，飘泊不定，叫人难以追寻;你像那水中的萍，流移四方，叫我难以琢磨。你能告诉我吗?怎样才能追上你的身影，怎样才能与你相伴不离?

亲爱的。我所有的真心已被你发现，可你为何对我总是若即若离。我好痛。我的痛要到什么时候才能变成我今生最大喜悦。

我是真的爱你，从遇见你的那一刻起，我就深深的喜欢上你。

小小的露珠来到荷叶上，叶上的露珠凝聚如月光，有人说那是一种偶然，我宁愿相信那是缘。

来到这个世上，一切仿佛莫名奇妙。

把爱拿走，我们的地球就变成一座坟墓了;如果我的生命中没有智慧，它仅仅会黯然失色;如果我的生命中没有爱情，它就会毁灭。长大了以后，你才会知道，在蓦然回首的刹那，没有怨恨的青春才会了无遗憾，如山冈上那轮静静的满月。

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我的眼泪化作窗外淅淅沥沥的雨滴，清风悄悄的做着我思念的伴娘。就着袅袅如絮的烛焰，我一个人缅怀记忆留下的伤，你的红颜依旧在，今夜却不是依偎在我的枕边。我梦里的温暖空空如也，凋零的爱，却只能绽放在别人的世界。吊念如烟纷飞的往事，这种无意缱绻的情怀，这种无法言诉的感慨，唯我一个人能懂，也许只有另一个人明白，那就是你，我日思夜想的最爱。

这个世界，原本就有太多的无奈，你却又在我的伤口上，划下重重的一瞥。往事不能回转，时光也无法倒流，逝去的年华里，我或许无法再寻回当初相遇的色彩。流年逝水，浮云飘渺，秋雁南飞，梦中人不归，无限夕阳谁人醉?空阁明月照，晚风戏妖娆，千里明月寄相思，万阕新词缠旧梦，怎奈相遇是一种错，两情相悦已不再，徒留我一个人的眼泪，纷飞在浩渺的空际。

路过昔日相约的桥头，低头俯视，河水依旧静静地流淌，心中便会升起无限的凄凉。许下的誓言，化作今生无法偿还的债，潸然的泪光中，有种莫名的感觉，却总是难以释怀。爱的越深，伤的也越深，如果不曾真真切切的爱过，我又怎会彻彻底底的痛过?如这座桥，注视着河里流过的每一丝水流，因为有缘，因为有爱，所以不曾放弃过，日复一日，年复一年，朝朝暮暮，春夏秋冬。

于是，我朦朦胧胧的明白，每一件事物其实原本自有它的归宿，学着放弃，未曾不是一件好的事情。如我匆匆忙忙的爱情，注定是一段短暂的相遇，也注定是一件可遇而不可求的结局，在逃避不了的现实里，泪水与痛苦解决不了任何的问题。写在眼泪里的爱情，也许更应该是一种无聊的游戏，一个人的孤独一个人背，一个人的世界也只能一个人孤独的品味着伤悲。

放眼望望周围，这个世界其实很美丽，在缘分的天空下，如果能做到好之为之，你的世界也许就会精彩无限，焕发出勃勃的生机。爱情的眼泪，有时蕴含的不仅是伤悲，学会宽容，学会放弃，做不成一世的眷侣，就做一生最好的知己。记住彼此曾经拥有的那一段短暂的相遇，记住那段相遇里流下的每一滴幸福的记忆。如果有爱，分别后的生活也许会过得更加精彩，没有理由，只为那段曾经的拥有。

好啊，我现在真的不知道该我你说些什么了，因为该说的我已经跟你说了一千遍一万遍了，我的口水都差不多说干了。

你知道我是最爱你的，我相信你也是爱我的。真的，任何一个有脑子的人都能知道。既然我们彼此相爱为什么不走下去呢?。说真的，我不知道你今天早上对我说的话是真话还是假话，我不管你说的是不是真的，我只想告诉你：我不会轻意放弃你的。我也希望你今天早上对我说的都是假话。我也相信你说的是假话。我真的从心里害怕：真怕有一天你会真的离开我。那时我该怎么办呢?

你知道我这个人不轻意的付出感情，如果付出了我就会用我的最大努力去维持她，去把她继续下去。如果我们彼此知道是相爱的却不去把她继续下去，你甘心吗? 我真的不甘心.--我是认真的.也许吧。好多事情都是因为我太认真的缘故吧,失却了很多.而得到的却很少很少.而且还总惹心爱的人伤心.有时甚至是绝望直到想离我而去.有时我想想我真的没有啊,就像你说的连心爱的人都不能保护好我还能做什么呢?知道什么最心痛吗?我想最心痛的事情也莫过于此吧.

有时候真的我真的无法说出那种感觉.我时我甚至觉得我们在一起是上天的安排.注定我们要在一起,我们从一开始到现在容易吗?不容易.很不容易.所以我总是加倍的去呵护她.想让她能更长远一点.如果可能的话我想在你冷的时候给你温暖的那个人永远是我。。。。

还记得我的日记本上我的简历上说明我英文名叫jack吗?那个人是泰坦尼客号里男主人翁的名字，看完那个以后我真的很感动。过会我就在想我要做jack，我要寻找我心中的rose，虽然我不能跟jack相比，但是我相信我一定能找到心中的rose。因为我相信每个人都有一份美爱情。只是有些人没有好好把握而已，结果却失去了太多太多。最后永远也找不到属于他(她)的那份爱情。我不想后悔，所以我一直在努力。

你如果真的在乎我的话，真的想不让我伤心的许，不相让我后悔的话。就请你能留下来，我真的怕啊。昨天晚上我们不是说好了吗?我们以前不是说好了吗?我们要永远在一起，我会永远照顾你。你不是也同意了吗?为什么会变的这么快呢?我真的搞不明白。如果我们还有明天的话我希望你不要再这样了好不好。?我相信我们有明天。。。我坚信。

好了，就写到这里吧，时候也不早了我还要去接你呢 。希望你能明白我的心：你是我的最爱。。。。---最后还是希望你的身体慢慢好起来。不要担心我永远是你最坚实的依靠。

我会一直爱你的

我可怜的小白，你我认识那么久了，一直都觉得是我欠你的，分分和和多少回，每次都搞得彼此很不开心，每次提分手的是我，最伤心的也是我，千万次说要离开，结果还是乖乖的回到你怀里。

爱了，恨了，淡了，散了……好象是很多恋人的自然规律。而我不希望它真的会发生在我们两个人身上，我是曾经怀疑过你，也不相信过你，曾经对你失望过，可是，时间真的可以证明一切，你还是我最值得信任的人，你是我认识的最好的男人，很多事情你都已经做得很好啦，不要太拼命，我知道因为我的存在，也许给你很多压力，让你活得不那么轻松。让男人觉得累的女人是最讨厌的女人。

你还说你喜欢nirvana,再也不能忍受茫然的我对你所说的一无所知，于是日后我学会了哼唱《wheredidyousleeplastnight》，你说我也算是敬业了吧。

我知道你是个游戏狂，因为你每次提起quake便眉飞色舞神采飞扬。我猜想那会不会是个新版挖地雷游戏。后来我在一个朋友那里看到了这款游戏，当时我的那股兴奋劲儿就上来了，日后但凡提到quake的事儿我的莫名其妙的自豪感就油然而生了。说实话我也曾经试探着比画两下，可我实在看不出来这种狗咬狗的门道。

你喜欢我新穿的那件儿荷叶边的白衬衫，我就愣是一个礼拜没下架，北京这天儿你也知道，后来那衣服算是残疾了，我一直考虑给它全面染色一下。其实慢慢地我发觉那件衣服根本没有你认为的那样好看，因为我每换一件新衣服你都说好看。早知道我就不抱着那一件儿死啃了，好贵的耶。

唉，这么多年了，我像个小疯子一样尾随于你身后，那么多巧合，那么多邂逅，你都发现了么?亲爱的，我一点一滴的进步你都看到了么?我多看了多少书，多学了多少歌儿，多培养了多少爱好和品位啊你都看到了没有。

人家说爱你就会变成你，你看看我，你倒是起来看看我啊，你看我们俩像么?你干吗非得睡的跟头死猪一样，我在抒情我在感慨我在抱怨，你这样多杀风景。我用衣服夹子夹你的耳朵，我用棉花球堵你的鼻孔，我在你大脸蛋儿上画王八你都不醒。我真的寒心了，对你，我该如何是好呢?若是我亲亲你肥厚的嘴唇你会不会醒来。人家说精诚所至金石为开，这么多年就算你是只青蛙也该变成王子了，可你呢，你只是你，你一直都是你，而我也只能是我。

亲爱的，你别再装睡了，睡多了会变傻子的，我不纠缠你了，五年了，我也累了，我那么多的委屈你就不能拍拍我的背，给我一个温暖的拥抱让我觉得多少安慰么。算了算了，你醒也罢睡也罢，我都给你唱支歌儿吧，其实你听不听见对我都无所谓了，咳咳:

也许你的爱是双人床/说不定谁都可以陪你流浪/你的目光锁在某个地方/你的倔强是一道墙内心不开放/也许你的心是单人房/多了一个人就会显得紧张/想看看你最初的模样/你脱下来的伪装你会怎么放

唱完了……你仍然没有醒。

为什么你不懂我 ?

倒回去许多年，男女之间都喜欢用情书来表达心愿。那时的爱，总是与文字结缘。

那些年月的情书，是一种精致的浪漫。它能给离别以距离的美感，给远方以思念的魅力，给相逢以痴心的盼望，来去都有一种深长的回味，总是永恒的期待。

爱情，是人类恒久弥新的话题，不管岁月如何变迁，它都存在。过去的人比较含蓄，自然选择情书这种方式传递爱恋，即使不成功，也要在文字里，留下一片春天。

随着岁月流转，一切都在变。当今表达爱情，已变得十分直接、简单。在短平快的节奏中，人们会迅速地做出判断，要么爱，要么不爱，要么又重新爱。情书这种东西，它解决不了是非题，已被手机、电子邮件、qq和微信所取代。

世上许多事，经历过了，便是永远。情书在我心中，已被染上相思的色彩，那是岁月与记忆的相撞，也是心与心的对白。觉得没有了它，爱便丧失了一种新鲜与惶惑，丧失了一份纯朴的情怀。岁月里，那种“云中谁寄锦书来”的忐忑与浪漫，总是令我怀念。

一直记得写的第一封情书，记得难忘的初恋。在那个彻夜未眠的夜晚，执笔用心写下字斟句酌的文字，反反复复地一改再改，恨不得将一生一世的花开，都写进字里行间。

时光的温良，抵不过光阴辗转。这一切，现在已经不复存在。不管隔着几大洋几大海，只需短短几秒钟，对方就会收到你的信息，并迅速做出选择，不需要再去等待。

面对这个用不着情书的时代，我却有种悲哀。有次在电视上看到一对相濡以沫数十载的老夫妇，还在朗读他们珍藏的情书，觉得时光不老，爱不会散。

其实现在也有电子情书，形式上和传统情书相差无几，但精神实质却是两个世界。有段评论很精彩：电子情书和传统情书就像可乐和红酒，可乐用来解渴，红酒用来品味;喝可乐是为了享受结果，喝红酒是为了享受过程;红酒可以久藏，而可乐放不了几天。

电子情书，无论文字多么感人，都缺乏性情上的浪漫。更要命的是，它可以那样轻而易举地删除得无影无踪，又可以那样轻而易举地复制粘贴上千遍。

我不否认，现在便捷的沟通方式，的确省去了很多麻烦。但拨着冷冷的电话号码来“谈”爱情，用手机来“传”爱情，用邮件来“发”爱情，五分钟可以决定一个约会，十分钟可以开始一段恋爱，这让我什么时候想起来，都觉得有点奇怪。

爱情的美好，我想大家都明白。如此美好的事情，为什么不用美好的方式来对待?

陆小曼的《爱眉小札》情书集，记录了她和徐志摩之间的倾城之恋，这在今世这个技术化的时代，已是难以再现。暗伏于商业时代里的经济怪兽，早已把乡村里的古道、西风、斜阳都输入了u盘和电脑里面，让数字决定风的强度、花的香味、雪的厚薄、天的光暗。人类的七情六欲，从此徘徊在小数点的前后左右，随意调遣。浮躁的心境连同一串糊涂的爱，把浪漫的情书，统统埋进了周末的后花园。

逝去的时代，追是追不回来了。一切都在变，无法选择，没有办法，只有怀念。但愿现在人们触及爱情的时候，想到的不只是短信，而还有更温馨的手段……

当然，不管多浓的情感，几经阴晴之后，最终也会稀释成天边的一抹风轻云淡。但你用笔在纸上亲手写下的东西，却会让走过的许多路，看过的许多白云和流水，都在岁月里得以流传。那一种念，是山高水长的远，那一份情，总是与时光相安。

今夜，一个月白风轻的夜晚。我打开灯，兴致勃勃地翻阅着旧时的情书，它记录了我隐秘的情感旅程，让人如此眷恋。在这样静谧的初夏之夜，我多想铺开一页素笺，饱含深情，给我爱的人和爱我的人，再写一封情深意长的情书，将千回百转的念，还原成素白无色的初见，在它即将终结的年代，留下最后一抹珍贵的回味与温暖。

那些写情书的岁月，那绝版的纯真年代，必将在消逝中永恒，不仅因那温暖的色调，更因，在纷扰的红尘中，那份真诚的内心世界，它不再回来。

见信好。

材慧，在这没有月的漆黑的夜里，我独自坐在窗前写着这封信，希望睡前可以吻你;希望睡时可以抱着你;希望醒来可以看到你，有你的日子，一切都是那么美好，风和日丽，鲜花遍地;没你的日子，白昼是那么的黯淡，黑夜是那么的漫长。你的话已经锁在我的记忆里了，那钥匙你就替我保管一辈子吧。如果你冷，我将你拥入怀中;如果你哭，我替你擦去泪痕。你像那天边的云，飘泊不定，叫人难以追寻;你像那水中的萍，流移四方，叫我难以琢磨。这样的习惯也是一种甜蜜的负担，思念你早已成为我生活中不可缺少的习惯。

思念就像河流般，滔滔不绝地流向大海，流向我的心房，当我闭上双眼，你的身影又浮现在我的眼前，一些路我们并肩走过，一些故事我们就是主人公，一首歌我们对唱了那幺久，永远不变的是心中深藏的对爱的执着。如果，我只有一天的生命，我会去找你，并告诉你，我是如此的依恋你。我们那两颗充满柔情和陶醉的心永远在一起，我愿做天上的星星，给你永恒的光芒，永远守候在你身边。盼你在每一次想你的瞬间，爱你在每一秒呼吸的间隙。不知为什么，只要有你在我身边，我的心便不再惶惶不安。有你的日子你就是一切，没你的日子一切都是你。亲爱的材慧，我想告诉你，自从有了你，我觉得整个世界都在向我点头微笑，你那充满朝气的身影总是伴着月光入我梦来，让我牵挂不停。还记得我俩的初遇。

那一瞬间，时间就像静止了一般，你的气质让我觉得惊喜，认识你我的生活充满生机，爱上你我的生活充满激情。

我喜欢用所有的日子写一首长诗，天天来到这清丽的心海，逐行逐段的检视，读每一个与你有关联的字。

你是我目光的期待?你是我翅膀的方向?你是我心灵的归途?我醒着你是我盼望的心跳?我睡着你是我想念的呼吸

如果秋天过去，我在雪中爱你。如果世界消失，我在天堂爱你。如果你走了，我在泪水中爱你。如果我走了，我在远方爱你。

别人都常说我的另一半是你，但是我觉得我的这一半仍全都是你。

喜欢你身上的味道，闭上眼睛，靠着你，就觉得整个世界都是我的了。

世上只有藤缠树，人间哪闻树缠藤?藤死树生缠到死，树死藤生死也缠。…亲爱的，你麻烦大了

我们曾经是天上飘下来的雪花，本来互不相识，但落地之后，便结为一体，结成冰，化成水，永远也就不分开。

宝贝宝贝我爱你，几天不见我想你，写个短信发给你，一样传达我情意。

谁说的一日不见如隔三秋，我感觉一日不见如隔千年，宝贝，我有几千年没有见到你了，好想你。

天天想你的容颜你的笑，你的哭来你的闹，分开时却都是你的好，见面时却是你的俏。

爱你没有原因、没有条件、没有期限、没有距离，只需要有你一颗永不变的心。

我是兔子你是菜，你是萝卜我最爱。

主料：我爱你，配料：思念，添加物：煎熬加孤单少许，制造日期：从见到你的那一天起，保存期限：无限期，产品标准号：520xx14。

我们之间发展的是不是太快了——哼。认识已经两个月了，只会拉着我的手摆弄，真笨。

亲爱的鱼：吃你是因为需要你;需要你是因为爱你;爱你是因为心中有你;心中有你无非是想吃你嘿……爱你的猫。

亲爱的小宝贝，你那勾人的眼神实在使我受不了，每当被你电到时我就神昏颠倒，告诉你……我还要……你这部发电机来电我。

既然上天安排我们在茫茫人海之中相遇，那么我的这一生之中便不可以再没有你了，让我们结婚吧。

我希望有人来帮我洗衣烧饭嘛……菲律宾女佣太贵……所以，我要娶你做老婆。

上帝问我“最爱”是什么?我说，当我把这条短信发出去后，第一个看到它的人就是我的最爱。你看到了吗?

抱着你是一种快乐，吻着你是一种陶醉，爱着你是一种刻骨铭心，所以我会用我的一生来换取这份感觉。

初升的朝阳我可以错过，落日的余辉我可以错过，只有你我不能错地，你是我今生无悔的选择。

用泥土塑一个你，塑一个我，然后将它打烂和水再塑一个你一个我，让你中有我，我中有你。

你是我爱的全部，如果你想知道我爱你有多深，我只可以答你：“嫁给我吧”。

你的爱情存折今天已到期，请速到我处领取。

你真的好烦，烦得让我冥思苦想也找不出任何一个忘记你的理由。

我爱你爱的太阳没了温暖，月亮没了光线，星星不再闪烁，地球停止转动。

我想找一个不爱你的理由，但我始终找不到，你永远是这样的完美。

我发誓，我可以做到：白天不睡觉、晚上不吃饭、冬天不吹风扇、夏天不穿棉袄，但做不到不爱你。

想你想的睡不着觉;念你念的心怦怦直跳;恋你恋的鬼迷心窍;爱你爱的肉直往下掉。

今天我遇到你的时候醉了，你发现了吗?我终于发现，除了酒精的麻醉，你的气息也会让我陶醉。

最爱你的眼，藏着我的深情你的柔情;最爱你的唇，交织着我的热情你的迷情;最爱你的人，给你我的今生你的一生。

我的每一下心跳就是想你一次，直到我生命停止，心不再跳动。我爱你。

你是我的心，你是我的肝，你是我生命的四分之三。你是我的胃，你是我的肺，你是我心中的红玫瑰。

爱是一种不能说只能尝的滋味，试过以后不醉不归。

是怎样的缘份，指引我们相识?在生命的际遇里，牵连着你我的是丝丝真情搓成的红线

不准你难过，替你摆平寂寞。梦想的重量，全部都交给我。

亲爱的，我是桂花荫下你忧伤呜咽的笛音，我是河畔边优雅翩飞的柳絮，我是你最后一滴眼泪，是我，是我以飞翔的姿态堕落到你光洁的面庞。

亲爱的，你是花荫下忘情吹响横笛的少年，你是轻拂过河畔的微风迎面，你是，你是我永不能以雪的姿态去深深触摸的我的爱。

长长等待的日子如逝如流，这个天阴雪漫的冬日。是谁，是谁在枝桠突兀的相思树下拧眉守望，守望雨润雾浓里即使咫尺也只能，只能有着模糊面容的模糊身影?风的叹息如沙潮扑上沙岸拌拂过黄叶阑珊的山林，最后一片落叶悄然坠落琴弦，逸出的又是，怎么样与守望者相和相怜的忧伤沉寂的调子?

泛黄的树叶积了厚厚的一地飘零，匆匆踏过溅起片片枯黄如尘。这样的步子只为远方灯下焦灼的身影。等了许久，也盼了许久，在终于可以拨云见日，终于可以不再临水对月兀自悲叹时候，竟惴惴的心慌意乱起来。难道，难道那充满荷香(此标记。)的午后你回眸的一瞬，就注定，注定了在长长等待的似水流年之后唯一留给的竟是如梦如幻如风?

每一阵风过去，感觉微微湿润的凉意，待我要捕捉，它已倏的掠出了好远。

马不停蹄的奔跑，于是马不停蹄的失望感觉，是我一次次靠近风一样的男子，一次次的铩羽而归。

亲爱的，想化做一池涟涟的湖水，只需你稍稍的靠近我便会一路滟潋，滟潋到心神俱动，到无以为计。每一阵风过去，感觉微微湿润的凉意，待我要捕捉，它已倏的掠出了好远。

最古老的沉鱼落雁,闭月羞花,风姿摇曳,婀娜多姿,明眸皓齿，呵呵,

春花秋月，是诗人们歌颂的情景，可是我对于它，却感到十分平凡。只有你嵌着梨涡的笑容，才是我眼中最美的偶象。

青翠的柳丝，怎能比及你的秀发;碧绿涟漪，怎能比及你的眸子;有时，我凝视床头你那张玉照，简直觉得整个世界都永远沉浸在明媚的春光之中。

你其有点像天上的月亮，也像那闪烁的星星，可惜我不是诗人，否则，当写一万首诗来形容你的美丽。

你是一尊象牙雕刻的女神，大方、端庄、温柔、姻静，无一不使男人深深崇拜。

桔红色的西服自然敞开，展现出红白相间的绒衣，湖蓝色的紧身长裤，衬托出修长的腿，既蒲洒又富有美感。你的装扮是成功的。

在风吹干你的散发时，我简直着魔了：在闪闪发光的披肩柔发中，在淡淡入鬓的蛾眉问，在碧水漓漓的眼睛里……你竟是如此美丽可人。

尽管你身材纤弱娇小，说话柔声细气，然而却很有力量，这是一种真正的精神美。

你娉婷婉约的风姿，娇艳俏丽的容貌，妩媚得体的举止，优雅大方的谈吐，一开始就令我刮目相看。

你带着一串笑声从屋外走进客厅，轻松随便地穿一套红色运动衫，那么美丽多姿，那么热情似火，又那么恬淡简朴，一种不可名状的爱慕之情，蓦然在我心中升起。

你是花丛中的蝴蝶，是百合花中的蓓蕾。无论什么衣服穿到你的身上，总是那么端庄、好看。

你身着一件紫红色旗袍，远远看去，真像一只小蝴蝶飞过一样，既美丽称身，又色彩柔和。

只有莲花才能比得上你的圣洁，你有月亮才能比得上你的冰清。

在人流中，我一眼就发现了你。我不敢说你是她们中最漂亮的一个，可是我敢说，你是她们中最出色的一个。那欣长健美的身材，优雅迷人的风度，尤其是那一头乌亮的秀发，有一种说不出的魅力。

我不知道该怎样表达你留在我心中最强最深的印象。是你丰满颀长的身材?白皙的皮肤?乌黑幽深的眼睛?小巧红润的嘴唇?但还有一种说不出、捉不到的丰仪在煽动着我的心。

你慢慢地向我走来：棕绿色的春衫，镶着白花边的翻颈;

墨绿色的裤子，两条裤丝似刀削一样;乳白色的高跟鞋……啊，简真是一尊婷婷玉立的悲翠雕像。

你那瓜子形的形，那么白净，弯弯的一双眉毛，那么修长;水汪汪的一对眼睛，那么明亮。

是那样地美，美得象一首抒情诗。你全身充溢着少女的纯情和青春的风采。留给我印象最深的是你那双湖水般清澈的眸子，以及长长的、一闪一闪的睫毛。像是探询，像是关切，像是问候。

你像一片轻柔的云在我眼前飘来飘去，你清丽秀雅的脸上荡漾着春天般美丽的笑容。在你那双又大又亮的眼睛里，我总能捕捉到你的宁静，你的热烈，你的聪颖，你的敏感。

其实，我最先认识你是在照片上。照片上的你托腮凝眸，若有所思。那份温柔、那份美感、那份妩媚，使我久久难以忘怀。

瀑布一般的长发，淡雅的连衣裙，标准的瓜子脸，聪明的杏仁眼，那稳重端庄的气质，再调皮的人见了你都会小心翼翼。

远远地，我目送你的背影，你那用一束大红色绸带扎在脑后的黑发，宛如幽静的月夜里从山涧中倾泻下来的一壁瀑布。

你蹦蹦跳跳地走进来，一件红尼大衣，紧束着腰带，显得那么轻盈，那么矫健，简直就像天边飘来一朵红云。

你笑起来的样子最为动人，两片薄薄的嘴唇在笑，长长的眼睛在笑，腮上两个陷得很举动的酒窝也在笑。

平心而论，你虽和“巧笑倩兮，美目盼兮”的形象有距离，但你肤色白皙，身材苗条，五官端正而显得秀气，颇有“清水出芙蓉”之感。和你刚刚接触的一瞬间，我就强烈地感到你身上散发出一种妙不可言的温柔气息。

晚上，对着孤灯，我陷入不可名状的思念之中，实在排解不开时，我徘徊在我俩散步的海滩、草地，对着星星、月亮，声声呼唤着你。

随着天各一方的时间越来越长，我的思念也越来越深，我很想找一个万籁俱寂的深夜或一个阳光明媚的早晨，把许多心底的惆怅、寂寞向你倾诉。

这几天，我真正知道什么叫坠人情网，那种思念那种渴盼那种迷乱那种不安，是怎样的缠人撩人折磨人啊。

虽然只分别了两个星期，可是对我来说，好像是几个世纪了。我在这里，看见和你差不多的女孩就会情不自禁地想起你，并且偷偷地和你比较---放心，还没有一个能和你比的。

每一天醒来，你的清影就在我眼前转。不管手里干什么事，一会儿，准走神儿了，呆呆的只想你，算着你什么时候回来。

山川河流可以使人与人互相阻隔，却无法将心与心阻隔，无论你走到天涯海角。我的心永远陪伴着你。

是怎样的缘份，指引我们相识?在生命的际遇里，牵连着你我的是丝丝真情搓成的红线。

我想你，我的相思就像缠树的青藤一样，在春日的雨露中飞长，而你，就是我心中那棵常春树。

回想我们在一起相聚的日子，我的心绪迷迷朦朦。你那充满朝气的身躯总是伴着月光入我梦来，让我牵挂不停。

思念中我一千次一万次地问鸿雁问明月问春风，愿鸿雁将我的眷恋捎给你;愿明月将我的问候带给你;愿春风将我的关切送给你。

我仍旧受着期待的煎熬，心中仍在把你思念。你的容颜一次又一次地出现在我的面前，还是那么亲切、美丽，但却无法亲近，就像天上的星星。

无可奈何中，再重翻你往昔的情书，不禁泪落如雨。心中忍不住升起一阵愤恨，竟把它们烧成了纸灰，和泪吞下。倘若有一朝纸灰能复燃，请它把我那深藏着爱情之火的热心肠也燃烧成灰吧。

假如您心里还有一个微小的我，请你回我一封信，痴心的我，苦等着您的回信。只有您的信，才能把我援救。

整夜里我叹息，不得好睡，当膝陇的曙色升起，那燕子又绕着我的四周，絮絮不休。小燕子啊，静静吧，让我再睡一下，也许我会入梦，梦见她温柔的手臂绕着我。

无论在何地，千里或万里，无论在何时，十年或百年，我都深深地思念着你，疼爱着你。我虽然否认一切神灵的存在，但我要永远信奉你这个“新上帝。”

我恨，为什么我俩的灵魂不能同处在一个躯壳之中?

无限相思一个字，怎能诉尽缠绵意?

人生是这样矛盾和苦恼呵，我既然觉得配不上你，为什么心里丝毫不能平息，反而日趋热烈，爱慕的心怀，一天比一天增加呢?

我已经不下百次梦见你，几乎每个夜晚你的身影都会入我梦来。现在，我们天各一方，我比任何时候都更强烈地想念你。我只有祈求上苍赐给我忍耐力，并且不要把我们重逢的良辰推得太远。

时间冲不淡真情的酒，距离拉不开思念的手。想你，直到地老天荒，直到永久。

不见你娇美的姿容已经一个星期了，真如七年一样。在这七天里，你的倩影无时不刻在我心海浮现。

我现在觉得是上天害了我。为什么天公造出你又造出了我?为什么使我们相识而不使我们结合?

亲爱的，你不要问我近况如何?我憔悴得仿佛和这朵花一样。若是你见了它忍不住落泪，就请你把泪滴在花上。花儿得你眼泪滋润，枯槁的它也许会有复苏的一天。只是被遗弃的我，几时才能重受你的爱恋?

夜深了，我还伏在案头给你写信：天天掰着指头计算着你的归期，可日子像和我作对，踱着方步迟迟不肯离去。

你走了，留给我的是无尽的思念。但，即使再不能见到你，有这份真情伴我也就够了。

你使我第一次懂得了思恋的滋味，第一次懂得了全身心的骚动和欢娱……

在一年的每个日子，在一天每个小时，在一小时的每一分钟，在一分钟的每一秒，我都在想你。

每个人都有朋友，但知己却没几个。感谢上天的眷恋让我遇到了我的知己，就是你。要我许一个一生一世唯一的愿望：我希望你的痛苦及不如意，都由我承担。

不因换季而不想你，不因路远而不念你，不因忙碌而疏远你，更不因时间的冲刷而淡忘你。你永远是我心灵深处的朋友，未能相见的日子里，请照顾好自己。

好久没给你写情书。现在的你一定很忙吧。因为快要考试嘛，不要紧张好好准备吧。

此时此刻的我，很想你。刚见你了，我又想你呀。怎么回事，都是你让我刚见你回来也想你，正在看着你也想你，看了又看也想看。我到底怎么办才好呢?

虽然我们交的时间不长，但是不知不觉中，你成了我生活的一部分。有时造成一些事，我们都不开心，但还是担心这彼此。这时，每次听你对我表白的时候，给我唱的一首歌《可以爱吗?》听了之后，感觉一点一滴的心里暖过来，像回初心似的。

不管发生开心的事，还是发生不开心的事，我都喜欢你。因不管什么事你都在我的身边。

按说，你告诉我真正的爱是什么，究竟那个人是你，所以我更加幸福。可是不知道为什么，我心里有阵阵的酸楚。或许因为太美，所以害怕失去。

一直，想我的梦想。我要美丽浪漫爱情，还有毕业之后，找到互相差不多的工作，努力的挣钱，以后买一套豪宅。创造幸福的家庭。但是我觉得这些都是电视剧里的故事，而跟其他人说的话，会嘲笑我。但是自从遇到你，我确心，这些跟你在一起才能光耀。

亲爱的，对我们来说这是一条长而艰辛的路程。我们要为我们中的那个梦想一起奋斗吧。

我不知道喜欢上了你什么。但我知道，已经喜欢上了你，我喜欢上了你的一切，我全都在意。你也我喜欢你一样喜欢我吧。

谢谢你让我成为世界上最幸福的女人。

我们珍惜在一起度过每一天。我爱你。

祝你考试成功。

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我爱过你，而且正爱着你，是那样的深是那样的刻骨铭心。我用相机拍下你的倩影，我用记忆储存你的身影，我爱你就象你爱我一样，我心中的你就象你心中的我一样，我爱你的方式就象你爱我的一样。我好像登上泰山俯视人间美景，一切那样绚丽，一切那样迷人，我不安的心，只有你能靠近，就连你远去的背影，也能给我一缕温存，我不安的心，只有你能抚平，只有你的微笑，你的眼神，才能让我一往情深。心里，有时很大，可以用来撑船，但对于你和我，又好小好小，因为那里只有我和你。

我爱你，不光因为你的样子，还因为和你在一起时我的样子;我爱你，不光因为你为我而做的事，还因为为了你我能做成的事;我爱你，因为你能唤出我最真的那部分，我心里最美丽的地方被你的光芒照得通亮。我愿意用一辈子来慢慢品尝我们之间的爱与恨，我想和你住在一个邻海的大房子里，然后每天一起，面朝大海，春暖花开。时间在你我相聚的时候是如此的短暂，多想在那一刻时间就此停住，让你我拉着的手永不分离。

我总是在想你，总是在爱你，总是在提起你，我的生命中不能没有你，我曾经醉过，却又最终醒来，你是那样地美，美得象一首抒情诗，衣襟还残留着昨日的花香，身边飘过还是那朵似曾相识的流云，总是想念着你，虽然我们无法共同拥有每分每秒，你说人生艳丽，我没有异议，你说人生忧郁，我不言语，只有默默地，承受这数不尽的，春来冬去。只要你愿意，当你失落的时候，最需要一个肩膊的时候，告诉我，我会立即出现。

晚上，对着孤灯，我陷入不可名状的思念之中。实在排解不开时，我徘徊在我俩散步的海滩、草地，对着星星、月亮，声声呼唤着你。我曾告诉自己不要再动情，但只是听到你的声音，我就深深陷入你的情网之中，我完了。就算整个世界都抛弃了我，我还是会一如既往的爱着你，我想看看你的双眼，吻你的头发，我想看到你的笑脸，听你的回答，我希望睡前最后看到的是你，我希望和你一起起床。

x年xx月xx日

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你知道么?每次你说话的表情。脸上有着深深浅浅的笑意，那刻我的心中是平静的、踏实的，只要能看到你的笑我就心满意足。眼神中闪烁的光芒，那是恩爱的幸福。无论在哪里，无论你在不在我的身边，都是这样的幸福。就这样看着你，然后感觉自己，也是幸福的。如果有一天。白发苍颜，喧嚣的世界里，我们能否依然能够一下辨别出彼此的声音。攒动的人群里，我们依旧可以一眼寻找到彼此的身影。亲爱的，不要忘记曾说过的话，我们一直在彼此的心里。那时候，如果我们可以，回眸，岁月深处，相对的笑容。

不说再见。请记得，我们每一次的重逢，我们说过的每一次晚安，在天亮前。触手可及的，不一定是永远;笑着回忆的，是最美的画面。你的笑，你的霸道，你的孩子气，一点一滴，都糅合在你的目光里，点亮我每一个细胞。真想与你一起做悠然飘浮的云，我们到哪，家就在哪;或者，是山涧溪水处，两棵微小的草，只为彼此，开出淡雅的花儿;或者，就做一对蝴蝶，花间漫步，林间飞舞，扇动的翅膀，就是彼此的归宿。

那些诺言，那些誓言，这些甜蜜，这份爱情。我们都真切的感受着，还有我们约定的温暖。你的气息，你的热烈，都在我的指尖，一一点燃。一直。始终。永远。

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sorry,我把miss拼成了kiss,一不小心吻了你，实在对不起。我本良家子弟，正统少年，一向对美眉们保持一种昂首挺胸，目不斜视的高姿态，人送美名曰“孤傲太甚郎”。而至今日，竟难捺心中激情，夜秉孤灯，血饷蚊蝇，殚精竭虑，劳神伤思，给你写这封求爱信，唉，全是你害的。

古人云“巧笑倩兮，美目盼兮”。所以美人一定要笑，而且要笑得巧;美目一定要盼，四处顾盼，让周围所有的男人都觉得你是在看他。据我的观察，你的笑和盼都恰如其份地表明你美人的身份。按说，你笑你的，关我甚事?偏是老冲着我笑。你一笑便勾走了我的魂，唤去了我的魄，我的人坐在教室里，我的心早已溜出去和你的美目在跳舞，我的眼睛盯在课本上，我的神早已乘着你的巧笑去遨游。待到时光悄悄溜走，猛然醒悟，发觉课本没看，笔记没复习，单词也没背，呜呼，一事未成。惜乎悔之晚矣。我想，这是你害我的。所谓“债有主，冤有头”，我自然要向你讨还。于是，我不惜破坏我“孤傲太甚郎”的美名，决定向你求爱，我追求你便是在向你讨债呀。

中国人的传统观念，讲究“才子配佳人”。我虽非才子，而你却是实在的佳人，照理本不该冒昧打扰。但又寻思自己还年青，也许将来能够成为才子也未可知，所以不妨暂时装一回准才子的头面，并且私下里认为准才子追求佳人也算不得唐突佳人了。古人又云“窈窕淑女，君子好逑”。你是淑女，而且窈窕，而我一向以正人君子自居，理当求之。古人的话不可全听，也不可不听。