故事频道小编喂， 妞°给大家整理了《默默守护美文（通用13篇）》的经典故事，这篇默默守护美文（通用13篇）共有12384字，是一篇很优秀的原创故事，这篇默默守护美文（通用13篇）很值得大家参考和学习。

默默守护美文（通用13篇）

在学习、工作乃至生活中，许多人都写过美文吧？在各种竞争日益激烈的今天，在网络中，很多人都会喜欢一些比较伤感的美文，人们通过阅览这种文章来对自己的心情进行调解，以此为一种精神上的寄托。那么，你会写美文吗？下面是小编收集整理的默默守护美文，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

她住在八音盒里，红裙子白舞鞋，盒子打开，她就会伴着音乐跳舞。

她的主人，她只见过一次。那天是主人的生日，她只是众多礼物中的一个，不华美，也不昂贵。盒子打开，他看到面前这个男孩，一种酸涩欣喜的情绪在塑料做成的身体里升腾起来。仅仅一眼，她就爱上了他。

她开始有了牵挂，期盼哪天能够再见到他。

“你看，我们被堆放在杂物间，他不会再想起你了。”旁边的小皮球说。

但是我离他不远，有时候我能听见他讲话，听见他笑。我明白自己离他不远就行了。

但是他不给你新电池，你很快就会没电。为什么不做点更有好处的事情呢？

“还有比这样守着他更完美的`事情吗？”，她说。

不久，男孩搬家，收拾杂物，不留意把扑满灰尘的八音盒摔落在地。她的红裙子白舞鞋摔得粉碎。

有些爱，你仅仅想默默守护它到老，都不能。

阿亮走后，你变得那么敏感，总是为一点小事哭泣。有时候看喜剧电影，你都会莫名其妙的流泪。

仲夏的.晚上，星星很多，天空显得拥挤热闹。

你问我：“你想变成星星吗？你觉得做星星好不好？”

“当然好，星星多漂亮，能带给人期望。”

你把脸埋进双臂，哽咽道：阿哲对我说过，即使有天他死去，也会变成最亮的一颗星。哪天我走丢了，只要抬头望望他，就能够找到回家的路。

我当时真想擦干你所有的泪水，拥你入怀。

“那天是个明媚的春日，她走过丁香花旁的时候，突然刮起了一阵微风，轻盈的白色四瓣花飘了下来，落在她的头发上、肩膀上，就像是特意为她下了一场花雨。我站在她身后闻见芬芳的气息，也许是那个画面太美了，恍惚中，我分不清那香气究竟是来自于花，还是来自于她。”这是小说《匆匆那年》中乔燃作文中的一段文字，而那个她——方茴，就是乔燃要永远站在她的身后默默守护的女孩。

或许这段文字用镜头表现出来更有感觉吧，我是这么想的。看到网络周播剧《匆匆那年》关于这个情节的视频片段后，我的这种感觉也更为强烈，这个画面太美，美到让人不由自主的动情。满树洁白娇小的花朵，空气弥漫着芬芳，春日暖暖的阳光，美丽纯净的方茴，温暖安静的乔燃，两人脸上都露着淡淡的笑容，青春年少，热情洋溢。满枝的丁香花被方茴轻轻带到鼻下，轻轻地嗅着，长发披肩的美丽女孩在乔燃眼中俨然是一幅画，我也情不自禁被这个情景打动，心里默默期望乔燃和方茴能走到一起。

然而，现实和期望总是背道而驰，或许是作者故意安排，或许是方茴与乔燃缘分未到，方茴选择了陈寻，而没有接受乔燃。不是乔燃没有向方茴透露过自己的心意，也不是方茴傻到不知乔燃的爱恋，只是我觉得方茴的心可能早就在那天晚上陈寻陪她办板报时，用手电筒的光绑住了，再也逃不脱。一个人心里已经住下了另一个人，怎能还有空间去收留其他人呢？

方茴曾对乔燃说过：“五瓣丁香能给人带来幸运。”方茴找到了五瓣丁香，然后他得到了陈寻的爱；乔燃也找到了五瓣丁香，还是好多五瓣丁香，然后他把和方茴分享过的那一朵做成了书签标本，一直细心保护着，同时也默默守护着得到爱情的方茴。或许这个世界本就不公平，我们可能都有这么一种感觉，觉得乔燃应该得到方茴的爱，但是即便没有得到爱情，乔燃依旧选择默默守护着方茴，尽一个朋友的责任，尽管要远远多于朋友定义上应尽的责任。

方茴想要再看一次87版的`《小王子》，乔燃就因为要实现她的愿望，请假、找关系、各处询问，到了很远的地方去买了一本87版的《小王子》，就因为这是方茴的愿望，尽管方茴已做了陈寻的女朋友。高考后以往的好朋友各奔东西，乔燃出国，方茴、陈寻、林嘉茉上了大学，赵烨因别人陷害入狱，过去的美好都成了记忆，陈寻对方茴的感情变了，仿佛一切都变了，但乔燃对方茴默默地守护却依旧那么单纯干净，没有变。在陈寻和别的女孩交往以后，方茴整天失魂落魄，在国外放心不下的乔燃赶回国后第一时间就去找了方茴，希望能够守护她，安慰她，这一次方茴没有拒绝乔燃要拥抱她一下的要求，但我看了以后却觉得心痛，这不是对第一次拒绝的补偿，仅仅是方茴痛苦时需要一个依靠的肩膀。乔燃再一次从国外回来是方茴动手术流产的时候，方茴在轻贱自己的时候乔燃不是不知道，他的痛苦比任何一个人都严重，但他不能伤害方茴，默默守护是他最后的选择。

“我渐渐明白了一件事情，我喜欢丁香，白色的粉色的，盛开的枯萎的，我全部都喜欢。就像喜欢她一样，无论她是什么样子，长发短发，是我的或不是，我全部都喜欢。”不管方茴变成什么样子，乔燃都会默默守护；不管方茴最后去了哪里，乔燃的心里都有最宽敞的空间留给她。

洁白娇小的丁香花，你是在树上还是在地上，请都不要忘记在你身后有一个默默守护的他。

最近在刷朋友圈的时候，看到了那么一段话“世上最美好的事莫过于，我长大，你未老；你养我小，我养你老；我有能力报答，你仍然健康；从未你骄傲，你却待我如宝——致父母”。是的，只有父母，一直默默守护着我们。

以前除了学校安排的每年一次体检，我平时基本上不会故意去测量自己的身高体重。那时候基本上是每个月回家一次，然后也就是只有回家了我才知道自己是不是长高了长胖了，因为父母往往会迫不及待来个一连串的评价，哦，又瘦了，然后就提醒我多吃点啊什么的，头发长了该剪了，嗯又晒黑了。我认真想了想，为什么父母可以在看到我们的瞬间就知道了我们在这一个月里的变化，然而我们却往往觉察不到岁月给他们留下的微白发丝和那渐渐皱起的脸纹呢？因为他们时时刻刻都在关心着我们，而我们心里头想着的可能就是找个怎样的借口向他们多要点生活费。我觉得这太不公平了，我们现在都是大学生了，凭什么还要处处问父母要钱呢？不要对爱你的人太刻薄，真正能够对你好的人没几个，岁月很长，但是你和他们相处的时间太少，正如龙应台的《目送》中有一句话说，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是，不断地目送他的背影渐行渐远，你站在小路的这一端，看着他消失在小路转弯的地方，而且，他用背影告诉你：不必追。所以我觉得我们有必要抽出时间去深入理解父母，去觉察到他们内心深处的苦楚和创伤，每当我想起他们日晒雨淋地在耕地里奔波，再想想自己的学费生活费，我心里有就会涌起一股痛心的气息，我在此致以他们最崇高的敬意和最真挚衷心的感恩。

记得今年暑假，也就是刚刚过去的两个月里，我帮家里嫂子带孩子，也就是我的侄子，他特别顽皮，每天哭闹让我觉得特别的讨厌，在别人眼中那么可爱的孩子，是的，以前啊我也就特别喜欢这孩子天真淘气，但是短短假期间就让我不耐烦了吗？其实啊没带过孩子的人可能感受不到这种滋味。从我们出生到牙牙学语，再到读书阶段，父母为我们付出了多少心血，难道我们感受不到吗？从小到大多么多年，是谁，风里雨里一直默默守护着我们，我们不也是看在眼里吗？

最近天气变冷了，父母不忘时常提醒你添加衣物，也许在你看来，这会让你反感，总是说，自己长大了会照顾好自己，但是，有哪一次生病了，你不是选择第一时间跟父母申诉的呢，这回又得要父母担心了吧。岁月沧桑，你是否察觉到父母体力不及以前了，有时走路也觉得吃力了，牙齿松动了吃不了硬的东西。你长大了，但是为什么接到父母的`电话更多了，他们唠叨的更多了呢？殊不知他们年纪大了，他们不奢求儿女给予太多的物质，他们需要的更多是精神上的安慰。

拿奶奶来做例子吧，一直以来，我跟奶奶的感情都很要好，自然也就了解得比较多。跟奶奶的聊天中，得知，奶奶是很渴望跟儿女的相处的，但是因为大家都忙，她又不愿意去打扰他们，我想这世上最寂寞的事情莫过于想你但又不能在一起，我喜欢跟奶奶待在一起，听她聊村子里的八卦，聊以前的故事，也是这样能够减弱她的孤独感，希望如此吧。每当知道姑姑来看望她的时候，她兴奋得整个人都打起精神来，一大早搬个椅子到门口等着，但是，这样的状态保持不了多久，毕竟一个月也就一两次吧。可见，父母对子女的思念随着岁月的蔓延而增加，孤独感也随着时间流逝逐渐增强。

我想，为了不要给自己和父母留下遗憾，作为子女的我们应该多点找时间陪陪父母，俗话说，陪伴是最长情的告白，在此亦可认为陪伴是最有效的孝顺，是最贴心最真实的行为。我们欠父母的太多太多，永远都无以回报，现在我们需要做的就是，经常陪父母聊聊天，多点打电话回家问候他们，买点好吃的哄一下他们，或者是经常给父母讲讲自己在外面的生活，毕竟这才是他们最关心的话题。

众里寻他千百度。——题记

自小我就是一个好事的孩子。好事也就算了，收敛就好了。一年级时班主任颇有些无可奈何。也没少训斥过我，说我哪有个女孩儿的样子？不成想，这伴随了我多年的性格，险些酿成大祸。

有天，在爷爷家的过道玩土具，一群打扮得花枝招展的少男少女们吵吵嚷嚷地上了楼，一来就猛砸对门哥哥家的门，还边砸边骂。邻居奶奶听不下去了，出门警告他们。可他们竟然扬手推了奶奶一把。想想对门哥哥平日里对我的好，我愤愤不已，铲起一堆土泼向他们。女孩们娇嗔地抖抖衣服；而一个男生则毫不留情一把把我推下了楼梯。七岁的我顺着楼梯就骨碌下去了，像个皮球一样。接着邻居奶奶的哭喊声渐渐地模糊了。依稀记得，我似乎被人抱起来了，还被她焦急地唤着小名。我模糊不清地好像还嘟噜了句：妈妈……

午夜醒来，是被噩梦吓醒的。惊叫一声“妈”，似乎这个字一出口，所有的梦魇都会被赶走。真的好神奇。睁开眼，却只有奶奶陪在我身边。

但其实，我的妈妈并没有跟我如此亲热。她只是把我寄养在奶奶家，每月给爷爷奶奶些钱，权当作生活费，仅此而已。

我是该怀着怎样的感情去面对她呢？是感谢，是怨恨，还是……说感谢真的应该感谢，毕竟是她孕育了我生命，让我看到了这自然间的春暖花开，听到了这人世上的.欢歌笑语；说怨恨似乎有些不应该，可我真的有些恨她：为什么陪在我身边，照顾我衣食起居，给我念睡前故事，在我做噩梦时抱住我的人是姑姑、奶奶而不是她？

奶奶总是开导我：爸爸在外地工作，弟弟年幼无知，她很忙，没空管我；她很疼我，只是没时间。

五年级的时候，终于搬回了属于我的家。多年的生疏，让我和她的关系有些紧张，似乎我和她之间总隔着一层厚厚的膜，隔开了我和她浓于水的亲情。

和弟弟发生争执，和表姐抢夺漫画，受气的总是我。偏心，绝对是偏心。

之后的时间，家里面我和她的战争接连不断，而且一次比一次激烈，关系也日趋紧张。其实，也许她不知道。我的内心一直有个最柔软的地方为她而留。当眼泪和叹息过后，我看到她疲惫地躺在床上。默默地回到房间，我也悔恨交加，却总装作若无其事。

前些日子，小区楼梯维修。尽管已经有了警示牌，我仍不以为意，依然我行我素，连绕一小段路都不肯。不小心，一脚踩空，眼看就要摔下去。完了。我痛苦地闭上眼睛。却有人在后面推了我一把，这才免了一场灾难。定神回头，身后的那个人是她，我的母亲。

看到我惊讶的表情，她却说得风轻云淡：每天都从你学校那儿溜几圈，顺路放学时都会跟着你回家。小样儿，你回过头吗？

呀。难怪每天我回家后不多时她就会适时出现，难怪老师说我不好好学习就对不起她，难怪奶奶会训斥我对她的态度。

从未像今天这样仔细看过她。原来昔日那个照片上的女人，岁月流逝，日复一日，年复一年，皱纹爬上了她的脸，风霜也染白了她的发。

一直相信我的身后会有属于我自己的天使在守候着我，也曾天真地到广场上去寻找，最后落得空欢喜一场。

其实，默默守候在我身后的人，一直都在。

我微笑着，冷漠地看着身边的每个人，那是一中歇斯底里的微笑，两种极端的交点。

我已忘了怎样去哭。

一个人坐在角落里，我面无表情地靠着冰冷的墙壁，汲取着手中热茶的唯一一点热量。

看着嬉笑的人群，依旧微笑，我的悲伤没人发觉。

我与寂寞同一国度，这或许是宿命，黑暗里我点起一支蜡烛，昏黄的.火焰轻轻地跳动着，那是寂静的心跳。

蜡烛然尽，黑暗吞噬了我，没有反抗，没有挣扎。

我早已习惯了漆黑一片。

独自走在深夜无人的街，我的世界仍然只有我自己，寒冷和无奈悄悄地蔓延，我与痛苦为伍。

我居然会流泪，居然还会心痛，痛的我几乎不能站立，我什么都不能说，什么都不敢说，什么都没法说，什么都不可以说，什么也都不必说。

不想说那个人是谁，虽然那句话对我是个莫大的伤害，即使伤害了我，我也不会计较，只要他幸福。

我的心很痛，不是因为失去你，我知道，只要你还在我心中，我就永远不会失去你。

不过没关系，我会在一个隐蔽的角落里，默默的关注着你，即使在你身边的不再是我，希望我真的能像童话故事里，那个默默守护你的天使。

每天我都只能假笑笑中带着想哭的感觉，每天只能在安慰自己。

明明是想着，却要憋在心里不说，独自一人忧伤。

尝试了种种让自己放松的方法，夜里还是蒙着被子哭泣。

害怕夜里的到来，因为思念太深，梦中的你又会突然消失，或许现实中我们永不能在一起吧。

晚上有那些回忆陪伴，有几分不孤独，可是能撑多久呢？

伤害与被伤害，或许是命中注定吧，苦涩的味道尝尽后就变的有些麻木。

每次无意看到你的照片时，仿佛过去发生的一切就在昨天，想问你一声最近可好都没勇气。

真的是害怕了，怕那头仍然没有回复，这头的我又只能以泪洗面。

不怪你，因为这一切是命中注定，我愿默默的守着，习惯你的冷漠，因为我觉得那是理所当然。

独自默默承受着被伤害的痛，感觉也是一种幸福。

过去的回忆将永远陪伴我一生，即使现在身负重病，头脑里想的也只有你。

不会跟你说这些，你也不会问我这些，更不会看这些，就让我默默祝福你吧，即使在天堂我也愿做守护你的天使。

一直以来，总以为自己很有耐心，单独带了两天女儿之后才发现，我的耐心竟如此有限。

两岁多点的孩子，活波好动的天性，一会儿爬上沙发，一会儿爬上饭桌，时不时地摸摸插座，碰碰电视，一张一张地抽着纸卷，一遍一遍地将垃圾篓颠倒个个……凡是力所能及的地方，都要踅摸个遍，能够够得着的东西，总是想伸手摸摸，才不管有无危险存在呢，她似乎知道，有一双眼睛始终盯着她，有了危险，自会有人及时排除的。想趁她自己玩耍的空档看会儿书，可被她发现，就会冲过来抢手上捧的书本，稍有不慎，就会被撕得粉碎。什么也干不成，还要不断地跟在身后收拾东西，需时刻不间断地监视着她。有时候，懒得动弹，任由她翻箱倒柜地将家里弄得乱七八糟一片狼藉，活像杂物间。

在她玩得起劲儿的`时候，我会悄悄地溜进厨房或卫生间，关上门藏起来，看她的反应。等她扭过头不见了我，先是在两个卧室找，随后就发出一连串的哭声，充满深深的依恋。其实，我对她又何尝不是如此，那天值班，一整天没有看见她，晚上睡值班室，翻来覆去难以入眠，想起平日里在她淘气时对她的凶，在她哭闹时用巴掌的威吓，心里真不是滋味，一种愧疚感在心里漫延。

记得女儿出生之前，总想着，将来要是有了孩子，往农村老家一丢，让其在泥里爬土里滚，体验乃父的童年生活，可等女儿出生后，终是不舍，也就放弃了这种打算。母亲说，这丫头能生在你家真是她的福气。妻说，人家的孩子各种玩具各种衣服，我们家闺女玩具衣服少的可怜，真为她感到寒酸。在我看来，孩子不论生在富贵之家，还是贫穷之家，只要家庭和睦充满了爱，总是幸福的。在女儿嗷嗷待哺到咿呀学语再到蹒跚学步这段时间，虽有艰辛，但也伴随着女儿成长的快乐体验，我总是很知足。

室外的广阔空间，似乎对她有巨大的诱惑，不时地闹着要出去玩。放寒假后小区里一片宁静，平时经常在大人们的陪伴下出现在小区里的小朋友们，都不见了踪影，一个人带着孩子在外面溜达，总觉得别扭。每当她有到室外玩耍的诉求时，我总是用动画片、糖果和玩具搪塞，转移她的注意力，使自己获得片刻安闲。

有时候，真为城里的孩子感到遗憾——大多数时间待在室内封闭的空间里，犹如被囚禁与笼中的小鸟，很难与自然亲近。在全家的呵护下，一直生活在大人的世界里，缺少了童年的玩伴，是否会在成年后的记忆里缺少五彩缤纷的颜色？

带了两天女儿，需要无所事事地看护着她，陪她做着儿童的游戏或者看着动画片，时时有一种难以名状的烦躁考验着我的耐心。转而又想，女儿成长的快乐，与我共享，而我又怎能不舍得为她付出我觉得无聊的一些时光呢？养儿方知母辛忧啊。自己也不是瞬间就长大成人的，这期间伴随着父母多少的辛劳与忧虑，只是自己平时很少去想罢了。

心中的烦情躁绪在渐渐消遁。静静地坐在一边，看着憨态可掬天真无邪的女儿，心里默念：爸爸愿意一直这样守护着你成长。

女儿仿佛有所察觉，扭过头来，吃吃地喊了一声“爸爸”。

不管你是谁，不管你来自哪里，天下有那么多城邦，城邦有那么多街巷，你没有早一步，也没有晚一步，来到我身边，我知道，你就是我的命运。 ——题记

你总问我“如果你妈妈和我一起掉进河里，你先救谁？”这是个富有技术含量的问题，在很早很早之前，我就听过，也知道一些解题思路。可这次在你面前，我却不知道该怎么回答你？怎样回答你才能让你明白我对你的真爱？我懂，你想我说我会先救你；我懂，你要我证明你是我最爱的女人；我懂，你希望你是我的惟一。

我说，如果这个如果的后面还有个如果，如果只能活两个，我不希望失去你们中的任何一个，我两个都要救起来，哪怕用我的生命去换取。而如果这个如果的后面是只能救起来一个，我说我会救起母亲，然后跳下去陪你。这样的答案也许不是你最想要的结果，可这是我真诚的回答。我说，如果换是你妈妈，我的丈母娘和你一起掉进河里，我也是会这样选择。

一个是生我养我的母亲，或者生你养你的母亲，我们都怀着感激和回报，怎么可以丢下不管；一个是至亲至爱的另一半，非救起来不可。因为如果一个人失去了一半，他也生不如死。

其实我不喜欢回答这种如果的事情，因为我会让你和妈妈都好好生活着，幸福着。男人的一生有两个重要的女人，前二十年是母亲，后半辈子是爱人。任何一个有良心的.男人都会好好爱着这两个女人，梦里面都能看见这两个女人幸福的笑脸，这也是男人一辈子的心愿之一。

相亲是当下的时髦，你未动，而亲朋好友已开始物色了。我是自由的王子，我的爱情自己做主。你知道吗？我心里那个惟一的位置已经被你占据，你已经是我的最爱了。这一生，我只想纯粹地爱着你，守护着你，相伴一生。我们都说过，这辈子，不管发生什么，都不离不弃，就这么牵着手一起慢慢变老。

在爱情面前，我只想纯粹地爱着你，守护着你，一辈子。

一直以来心里总有这么一帧风景：草衰月冷的冬夜，原野寂静，那棵树依然坚守在路旁，枯杆寒枝风中瑟瑟作响，乱枝间安稳地卧着鸟儿的巢，月光下，她的剪影象一把撑开的纸扇，背景就是蜿蜒的山连着灰白的天。

每当脑海里出现这画般的景，心底油然升起一份敬意：那棵树坚守着信念，看守着月亮，犹如母亲，守护我们的心灵。任何地点，任何时间，任何年龄，任何处境一想起母亲，心里暖暖的，安全，静谥，亲切，踏实……这些由母爱延伸的情愫，便会清泉般滋润我们的心田。

这幅画，它真实存在过：她是每年冬天回老家途中路过的一棵树，也是我们的路标。每次看到她都是秃枝枯叶，形不容瞻，不知是她的叶子还是外形象扇子，都叫她扇子树。当她进入我们的视线，就知道走对了方向，而且离家不远了。从她身边右转，下一条长长的坡，涉过一条浅浅的小河，就能看到冬日暖阳下村庄的轮廓。因为地处小盆地，加上冬季的原野基本都是黄土地，只有村里各样的树木还算浓郁，小村庄就好象一只浮在黄色海洋上的绿舟。

走近她身边的时候总会心生感激，亲近她抚摸她，想象她春天的样子，是不是绿芽满枝，夏天的时候是不是绿荫如盖，树荫下有许多歇脚的路人，攀爬玩皮的孩子，那时她就不会象现在这么寂寞。

在她果实挂满技头的时候，都无私的奉献给了路人，在她枝繁叶茂的时候，为路人遮阳挡雨，当深秋的风吹落她最后一片子，没人再理会她了，她依然坚守在路边，用执着和期盼凝成一幅画。她就是期待孩子回家的母亲，站路边，了望着儿女回家的路。

即使是远离了春天，夏天，秋天，她依然坚守在这里，期待下一轮回的繁盛。

多年后，家乡有了翻天覆地的变化，再回家就没见到那个景，回家的路是近了，可心里总会少些什么：那棵扇子树还在吗？她或许被移走了，或许早已枯萎。

随着年龄的增长，母亲再不是那个给我们穿衣做饭，送我们上学，帮我们遮风挡雨，等我们熟睡之后才离开，悄悄地收罗脏衣服，在我们起床之前已做好了早餐，天天在你眼前晃悠的’女人。

她在变老，变丑，变的唠叨，也常会心口不一地说：我们很好，忙你们的去吧。但当你离开多时，她还在窗前注视你消失背影的街口，期盼你再次在那个地方出现。母亲也曾年轻过，只是我们看不到她的风华正茂，有过花样的年华，我们看不到她纯真美貌，有过美好追求，我们看不到她曾经的憧憬。是因为我们，母亲在接纳我们的时候，才丢弃了这一切。

离开母亲温暖的翅膀，我们有了自己的家，有了更深更广精神家园，母亲就是那棵树，守护我们的心灵，引领我们回家。

愿天下所有的母亲，平安。幸福。健康。快乐。

有人说，爱是在某个特殊时期的某种需要。我们究竟是迷恋春花秋色还是恋上缠绵时的细水柔情？我们究竟是爱上那不期而至的淡淡忧伤还是那秋水无情的迷醉？水纹珍覃思悠悠，千里佳期一夕休。我们总是在花丛中迷茫，妄想寻得花中仙，一举报得美人归。在追逐世界潮流之时忽视了身边的红颜默默，终于在将来的某一天明白从此无心爱良夜，任他明月下西楼的淡淡凄凉。红豆生南国，春来花几枝？呵呵，我们永远在繁花中只关注、关心别人的红颜祸水，全然不觉自己的`韶华佳人在回忆的流年里慢慢老去。唉，红颜易老，若梦不伤。

少年的梦总是千奇百怪，他们想着一步登天，虽然有属于己的梦却对自己奋斗的方向充满迷茫，宛若行尸走肉般。红尘点点，每个人都仿佛被爱情算尽。情爱是那点点尘埃，在某个平常时刻出乎意料地盛开出独特的甜蜜世界。正所谓一花一世界，一梦一人生。

很多时候，我们嘻嘻哈哈，装出笑看红尘的胸怀，内心却最是在意红尘点滴。其实我们不曾妄想自己身边有一个能为自己望海而石的传奇佳人，而爱情总是爱与你开玩笑，每每你在她身边大谈特谈某某女生时，她总是竭力止住内心的冲动以及那在眼里打转过千百遍的红泪。红尘摆渡，今世无缘又能怨谁？她的心，碾作成泥更护花；她的爱，荡漾世间乱沧桑。前世三生石上旧相识，今生秋菊春落总是情。泪如细珠，未落却干。

扪心自问我们在对待爱情时是什么态度？心头的跳跃，是谁的气息引起你的未来畅想？曾经沧海桑田难为水，除却巫山不是云。云隐云现，我们面对爱情少的是什么？为何总是感叹年少匆匆？为何总是叹气年少不知？其实不是年少不知，是选择多了，人变了而已。

还记得那个画面，她是一朵娇艳红莲，盛开在那高墙深锁的园内，黯然神伤。宛若天仙隐隐来，韶华绝人世，艳芳动长安。而今却眼角细细落纹，二八芳华早已散在你那年少轻狂的流年里，可曾珍惜？少年郎。

轻轻的风儿拂过那一簇枯落的枝桠，谁会轻轻拾起那飘落的花儿？悲残落的花辗化成泥，翩飞的枯叶远离了树巢。夜深人静时，只能仰望那一缕孤清月影，轻叹万重山后的同一轮明月。夜风瑟瑟带不走那沉重的愁绪，溪水叮叮换不来那幸福的团圆。我怨恨过时间如梭，带走了青春，离别了以往的纯真。

或许是这个世界的热闹把往昔的赶了出来，在这喧闹的人群中，我找不到自己，我一直在问着自己：我是谁？我还是我吗？可是没人回答我。我就像那一片飘落的枯叶，迷茫着要到何处？我也知道当我落地的那一刻，我就已经没有了选择了。我不停的在人群中穿梭，不断的寻找真正的灵魂。

灵魂，那里有最纯真的自己。追逐着，奔跑着，想要一个真的喜怒哀乐。可是我很难受，在这人群中，我看到了很多很多的嘴脸，冷漠，自私，奸诈……我紧紧地抱着自己，在一个黑暗的角落里抽泣，恐惧着，不敢往前。我一直在祈祷着上帝怜悯我，赐予我一缕光明。我不敢睁开那双迷茫的眼睛，害怕看到这丑陋的黑暗；我掩埋着我的耳朵，害怕听到这恶心的尖叫；我蜷缩着我的双手，害怕触摸到这可怕的灵魂……

抽泣已经无法把我的内心表达了，眼泪已化成了一片潮汐，不停地宣泄着我内心的恐惧，守护着我的灵魂。他们像一把无情的刻刀，一步一步的向我靠近，一刀一刀地划过我的心。可能是那寒冷的风可怜我吧，刺痛着吹干我的眼泪，吹痛了我的呼吸。我只能紧紧地蜷缩着，在黑暗中弱弱的挣扎着，祈祷着上帝的怜悯。可是我开始怀疑，怀疑我的’坚持是否是对的，上帝是否会送来光明。

告诉我，我对吗？周围的嘲笑，责骂，藐视都深深地刺痛着我。我错了吗？我真的很累，很累。我向着那黑暗的天空呐喊：告诉我，我真的错了吗？为什么要这样对待我？我一遍又一遍嘶喊着，我真的很累很累，用尽了力气，用尽了眼泪，静静守护着最后的一丝灵魂，最后的一份自己。

麻木了，不再哭泣，不再呐喊，我沉默着最后的心，破碎的一个梦。累了，坚守得很累。用最后的意志坚守最后的纯真，最后的灵魂。或许我会成功，或许我会失败，我不知道，我想逃避，可惜没有出路。或许这就是我的成长吧，守护着灵魂的纯真。

每个孩子都陷在无尽的黑暗之中，他们不被别人认同，或是被那可怕的寂寞和深深的仇恨蒙蔽了双眼，但是，他们仍在努力地成长，渴望却又恐惧。

“分离”，分走了一份感情，离开时似乎又带走了一份牵挂。

还记得年少时的梦吗？像朵永远都不凋零的花，一起度过那些风吹雨打，看世事无常，看沧桑变化。

走吧，人总要学着自己长大；走吧，走吧，人生难免经历痛苦挣扎；走吧，走吧，为自己的心找一个家。也曾伤心落泪，也曾独自后悔，也曾黯然心碎，也许，这是命运的代价。

被囚禁的鸟儿，只要够聪明，它就会用自己的嘴打开鸟笼的门，因为它们还没有放弃，想要翱翔在万里苍穹的梦想。

学校的那个古老的秋千上，总能看见那抹孤寂的橙黄色背影。那个金发男孩很爱笑，他很喜欢恶作剧，为的是，别人能够注意到他，为了这么一个傻傻的愿望，他，从此学会了伪装，把自己真实的感情埋在心底。从始至终，他都没有错，可人们却怨恨他，甚至厌恶他。曾经有人说，如果人们讨厌那么一个人，看他的眼神会变得那种有些恐怖的冰冷，毫无感情，他的身影会在人们的眼中逐渐化开，形同陌路。

当有那么一天，你发现周围的一切人都不在关心你爱护你，他们的世界里从此不再有你的.身影(一个对于你是很重要的人，就算他离开几年、几十年，沧海桑田，他的身影依然会深深地印在你的心上)，那是一种什么样的感觉？似乎是痛的太多已麻木，似乎是泪已流尽，犹如死般的疼痛，血与泪凄凄缠恋。是怜悯吗？

决斗的战场上，天才高傲地对所谓吊车尾的说，从我们生下来时，命运就是被决定着的，天才永远是天才，吊车尾的永远也只能是吊车尾，所以，你不管怎么样，都是赢不过我的……于是，天才倒下了，他口中的吊车尾赢了他，确确实实地赢了他，天才闭上眼，不敢相信。吊车尾的说，那我，就是命运的逆行者……

失去意识的那一刻，天才恍然大悟。

命运，它是一个失去平衡的天平，它把一切美好的东西给他们，却把一切丑恶的东西给了他们。

它，不公平，却又是公平的。

天才与吊车尾，其实就只差一步吧，也许吊车尾就是天才，那，是不被认可的天才。很苦，真的，一个人要真正取得这个世界对他的认同，很困难，也许是一个月两个月，也许是一年两年，也许是一辈子也得不到也说不定。

天才？真的有一生下来就是天才的吗？有，但是，那是廉价的天才，世上只有勤奋的天才才是最最珍贵的。问，天才？他吗？也许不一定。

火影中一个孩子曾说：“人的命运从刚生下来就是注定着的，幸与不幸，是宿命，那些所谓的努力只是徒劳……”不幸的孩子，他们又何尝没有努力着？人啊，不要一直被所谓的命运所束缚。自己的命运是一直掌握在自己手中的，不是吗？人啊，也许本身就是脆弱不堪的生物，可是，当想要好好守护一个人时，就会变得很坚强。

“不用你管”，这是我的口头禅，而我注意到，每当妈妈听到这句话，神色都会一颤，但我，却总会在不经意间冒出来。今天，妈妈扯起我的手臂，要我滚，不仅是因为我不肯折被子，还因为我又冒出了那句话。就这样，我们僵持着，给对方一个冷冷的脊背。良久，母亲已经不在了。

随即，听到关门声。

我也容忍不了母亲刚才的举动，堂而皇之的，抬着骄傲的头颅离开了。

一个人漫步在街上，没有方向，没有目标。途中想起了很多很多关于她——这个泪做的女人的故事，丝毫不受控制的在我脑海里肆虐。走着走着，不知不觉竟来到了家门前，犹豫着，徘徊着，最后还是义无反顾地进了屋。

屋里莫名的安静，似乎还有点阴森森。而我，却可以清楚地感受到那个泪做的女人的惆怅，在空气里弥漫。

我轻手轻脚地上了楼，通过门缝往里看。床上躺着她，闭着眼，在低声啜泣，那哀怨的声音，那颤抖的肩膀，使我不敢再往下看。有一种愧疚与怜惜，让我不得不闭上眼睛。脑海里不断出现妈妈那绝望的眼神，耳边不断重复着那句“不用你管”……

忍不住，我拉开了门。首先映入我眼帘的’，是母亲那憔悴的脸，上面写着的是心碎，那种无法言语的支离破碎。母亲的双眼，仍留着哭泣的痕迹，在红肿的眼睛旁，是几条深深浅浅的皱纹。这是我的新发现，我从来没有那么仔细地看过母亲的脸，在这些岁月的烙印里，我应该……出力最多吧？

忽然觉得全身无力，有些站不稳，连忙倚靠着墙。

一幕幕……

每次，在打开卫生间的门后，总会收到一大堆惊喜，准备好的拖鞋，鞋头朝外，等着它的主人；开好的暖灯，氤氲着热气；干燥的浴巾，散发着香气……因为她，才让我喜欢上了原本最讨厌的洗澡。

每次，不懂事的我在妈妈的三催四请之后，不情不愿地关掉电视，磨磨蹭蹭地来到餐厅，冬天的菜上总是反扣着一个个盘子，夏天的碗里总是凉好了汤，当然还有备好的空碗筷……因为她，家里吃的每一顿饭都是一种享受，日久弥新。

每次，在早上她都会大嗓门地说我不折被子，可晚上一进房门看到的总是叠得方方正正的被子，在晕黄的台灯下，散发着诱人的气息……因为她，才让我每天都有一个舒适的环境和甜蜜的睡眠。

每次，只要在她面前提到一些不合时令的水果，都会得到她的训斥：“现在哪有这东西呀”，可第二天，照样能看到，那水果就摆在我眼前。

曾经，家里闹矛盾的时候，面对着整日以泪洗面的她，我勇敢地说：“至少，你还有我。我会陪你一辈子的。”或许，这句承诺，给了她更多坚强的理由。

而如今，伤透她的心的人是我，让她惆怅哀怨的人是我，让她担心焦虑的人还是我。老天，我都做了些什么呀。我的心，像被什么揪紧了。那一刻，我恨死自己了，恨自己为何现在才醒悟，恨自己为什么总是一次次伤害母亲，恨自己为什么不学点好让母亲省心呢？

我再次望向母亲，她的呼吸均匀多了，脸神也开始变得恬静，哦，劳累的妈妈，是该歇歇了，在这个瘦小的身躯里，有着一颗怎样坚强而又脆弱的心啊，我愿意用我的一辈子去遵守我的承诺，守护我的母亲……

上帝对我说，有个天使会守护你一辈子，她的名字叫母亲。现在，请让我也守护你，我的天使……